¡Los errores de Varane nos costaron el juego!¡Es hora de la venganza! - ¿Qué hacemos con el defensa traidor?- ¿Qué hacemos con el defensa traidor? - ¿Qué hacemos con el defensor traidor?- ¡Como venganza por perder! ¡Rompanle el pecho y arranquenle el brazo! - Rompanle el pecho, pero deja su brazo...- ¿Qué? ¡Hazle una prueba ocular! - ¿Y arrancarle el miembro?- ¡Es la venganza por perder! ¿Qué hacemos con el defensor traidor?¡Quién regaló dos goles al City! - ¿Qué hacemos con el defensa traidor?- ¡Como venganza por perder! Consíguele una habitación con Sergio Ramos... Consíguele un vuelo a casa - con el Mago de Oz Consíguele un trabajo para Jeff Bezos... ¡Es la venganza por perder! - ¿Qué hacemos con el defensa traidor?- Que acaba hacer 'un David Luiz' - ¿Qué hacemos con el defensa traidor?- Como venganza por perder - ¡Vístelo como un payaso!- Adidas ya te echó ¡Vístelo de azul!¡Y construye una estatua! - Vístelo de niña y llama al Príncipe Andrés- ¡Es la venganza por perder! ¿Qué hacemos con el defensa traidor?Tambien llamado Nicolas Otamendi ¿Qué hacemos con el defensa traidor?¡Como agradecimiento por perder! ¡Lo sé! ¡Qué tal si me llevas a Lisboa y me haces jugar en los cuartos de final contra el Lyon! Eso es lo más gracioso que he oído desde que Frank Lampard fue nominado para Entrenador del Año... Rayos, aquí viene el fraude calvo, me voy de aquí... Bien Eden, ¿qué debemos hacer con el delantero obeso? Y ni siquiera pienses en comer esa mordaza... ¡¿Qué debemos hacer con Maurizio Sarri?!¡Quién me costó mi 5ta Liga de Campeones! ¡¿Qué debemos hacer con Maurizio Sarri?!¡Como venganza por perder! ¡Quema sus ojos con un cigarrillo! - ¡Que lo saquen! - ¡Diré que abusó de mí! - Entonces dame el trabajo de entrenador principal...- ¡Eso es venganza por perder! No crees que fuimos demasiado lejos, ¿verdad? ¿Demasiado lejos? ¿Demasiado lejos? ¡Ni siquiera llegamos a los cuartos de final! No, quise decir eso... Oh... No. ¡Y serás tú el año que viene si no llegamos a la final! Oh s**t...