Space Station 13 Review | AHELP: Clown Grief Pls Ban He™

Hey hey, gente! Sseth aquí! Hoy, cubriré un, muy de nicho, muy infame, y muy AUTISTICO juego que todos pidieron que revisara desde el día 1. Un juego donde tu, y muchas otras personas vivientes y reales con cuestionable inteligencia social, rolean juntos en la peor de las estaciones espaciales en el universo. Donde aliens, cambia pieles y traidores sirviendo a corporaciones rivales son la menor de tus preocupaciones. Donde la mayor amenaza para existencia son tus PROPIOS miembros de tripulación. ¿Hambriento? Ven a la cantina de la estación, donde la comida esta 𝗗𝗘𝗙𝗜𝗡𝗜𝗧𝗜𝗩𝗔𝗠𝗘𝗡𝗧𝗘 envenenada. ¿Lesionado? Dirígete al médico, donde la mitad de la medicación ha sido re-rotulada como "𝒫í𝓁𝒹𝑜𝓇𝒶𝓈 𝒹𝑒 𝓁𝒶 𝒻𝑒𝓁𝒾𝒸𝒾𝒹𝒶𝒹" ¿Desanimado? Puedes intentar tomar un analgésico en su lugar. Pero no era un analgésico ... ...era 𝗟𝗦𝗗. ¿Tienes un mal viaje? No te preocupes, hay un oficial de seguridad cerca para ayudarte. Pero él no puede responder. Porque fue asesinado y reemplazado por un mono modificado genéticamente vistiendo su uniforme ¿Alucinando? Mantén la calma y concéntrate en lo que es real. Desafortunadamente para ti, el agujero negro súper masivo que se expande hacia ti 𝗡𝗢 𝗘𝗦 una alucinación. Es, de hecho, MUY real Muy real [V.O: La lanzadera de emergencia ha sido activada] ¡Bienvenido ... a la Estación Espacial 13! La estación espacial 13 tiene una premisa muy simple: Todos tienen un trabajo.Tu objetivo: Haz todo lo posible para retrasar la inevitable destrucción de la estación. Ya sea a manos de los antagonistas, o en manos de tu propia tripulación incompetente. Normalmente, le daría el puntaje finala un juego al final de un video. No esta vez. Estación espacial 13: 10 de 10 ¡Increíble! ¡Increíble! ¡Espectacular! ¡Increíble! ¡Espectacular! ¡𝐍𝐎 𝐋𝐎 𝐉𝐔𝐄𝐆𝐔𝐄𝐒! Siendo perfectamente honesto contigo, Estación espacial 13 es un juego fantástico, Pero realmente no te recomiendo que lo juegues. ¿𝒫𝑜𝓇 𝓆𝓊é? • Porque el motor en el que corre es probablemente más viejo que tú. • Porque la interfaz es un lío complicado, y solo utilizable porque yo, y todos los demás chimpancés autistas que juegan este juego, ha internalizado las hotkeys a memoria muscular. • Por la insana cantidad de tiempo invertido y compromiso necesario para aprender un solo rol. • Y porque, para ser franco, los servidores no los aguantarían a todos ustedes En el mejor de los casos, podemos manejar, como, 30 jugadores extra antes de moler los servidores hasta congelarlos. Por todas estas razones, Estación Espacial 13 siempre fue, Y siempre será, un título de nicho. Y tal vez, es para mejor. Pero, puedo ofrecerte algo más. Ya he matado tus esperanzas y sueños de jugar el juego. Así que en su lugar, permítanme compartir algunas historias de mi maravillosa experiencia en la estación espacial 13. Estas historias abarcan varios años, y varios servidores diferentes; Los nombres de los cuales permanecerán para siempre anónimos. Porque, respeto su privacidad. Y, porque he recibido amenazas de algunos de los servidores más "coloridos" para que no mencione sus nombres... ...si no. ¿Qué va a pasar si no consiento? ¿Van a... contratar a un asesino de 𝔹𝕚𝕥ℂ𝕠𝕚𝕟 para que me atropelle con su 𝘝𝘦𝘩í𝘤𝘶𝘭𝘰 𝘥𝘦 𝘮𝘰𝘷𝘪𝘭𝘪𝘥𝘢𝘥? ¿El va a ... apuñalarme con su pluma de insulina? No... lo sé. Pero entre tú y yo: odio tener ⓢⓔⓜⓔⓝ entregado en mi casilla de correo Y preferiría mantenerlo así. De todos modos, recuerdo la primera vez que jugaba Estación espacial MUY vívidamente. Mis amigos me dijeron que lo descargue, y que brincara en algún servidor de mierda Tenía: Tenía: furries Tenía: furries y juegos eróticos de rol. Más sobre eso ... ˡᵘᵉᵍᵒ. Entré en la ronda como asistente. Mi trabajo: dar asistencia... y quemarme las manos tratando hackear lugares de los que no tengo acceso. Como estoy jodiendo con cables de la esclusa de aire, mi amigo entra corriendo por el pasillo Arrastrando el cuerpo inconsciente de alguien. Frenéticamente me dice "¡𝘚𝘴𝘦𝘵𝘩! ¡𝘙á𝘱𝘪𝘥𝘰! ¿𝘗𝘶𝘦𝘥𝘦𝘴 𝘢𝘣𝘳𝘪𝘳 𝘦𝘴𝘵𝘢 𝘱𝘶𝘦𝘳𝘵𝘢?" Sintiendo la urgencia en su voz, lo hago. Él arroja el cuerpo al interior y se aleja corriendo. La esclusa se cierra. 3 segundos después, algo explota! "QUE MIERDA fue eso?" Pregunto. "𝘖𝘩 𝘴í, 𝘭𝘦 𝘥𝘪 𝘺 𝘱𝘢𝘴𝘵𝘪𝘭𝘭𝘢𝘴 𝘥𝘦 𝘱𝘰𝘵𝘢𝘴𝘪𝘰 𝘺 𝘢𝘨𝘶𝘢. 𝘛𝘢𝘳𝘥𝘢𝘯 𝘶𝘯 𝘱𝘰𝘤𝘰 𝘦𝘯 𝘮𝘦𝘵𝘢𝘣𝘰𝘭𝘪𝘻𝘢𝘳" Mi amigo acababa de asesinar a un hombre a sangre fría, Convirtiendo su cuerpo en una bomba de tiempo de potasio viviente. Tan pronto como los jugos digestivos del hombre penetraron las tabletas de potasio, reaccionaron violentamente con el agua en su estómago y explotó, matándolo de adentro hacia afuera Después de tan horrible exhibición homicida, me di cuenta de que "Oye ... ese juego está 𝔹𝔸𝕊𝕋𝔸ℕ𝕋𝔼 𝔹𝕌𝔼ℕ𝕆!" Avancemos unas semanas, y estoy aprendiendo roles, acusando e ignorando cada regla del servidor. También ignoré todas las reglas de la medicina. Yo era cirujano; el mejor de mi clase, destinado a ir donde ningún profesional con licencia ha llegado nunca. Además, la novia de mi amigo comenzó a jugar con nosotros. Sin rodeos, ella no era muy buena. Pero ella estaba muy interesada en progresar el campo médico de cualquier manera posible. Los de Cargo nos acababan de entregar unas pizzas complementarias, en agradeciento por remendar a sus chicosdespués de que se pusieran un poco demasiado íntimos con un xenomorfo en una estación minera. La genialidad brilló ante mis ojos; mis pupilas se ensancharon Comencé a sudar físicamente. Porque, ella dijo las palabras que siempre he soñado escuchar: "Por favor..." "Por favor ... conviérteme en una 𝓅𝒾𝓏𝓏𝒶" Y así, me puse a trabajar! ¡Enfermera! Deme mi bisturí, pinzas, transportador, gel para huesos y el resto de la pizza sin terminar. Un payaso horrorizado miraba en el quirófano. mientras cortaba limpiamente y cauterizada sus manos y pies. Abrí la caja de pizza y comencé a adjuntar sus nuevos, caseosos, miembros. "¡Ayuda! ¡Seguridad a Cirugías!" el payaso soltó. "Él la está convirtiendo en un Papa John's" El jefe de medicina asaltó con una gran cantidad de oficiales de seguridad para detenerme pero llegaron demasiado tarde. Sus manos y pies ya habían sido reemplazados. Sorprendentemente, ella podía caminar bien en un par de pies de pizza Pero su falta de pulgares de pizza oponibles implicaba que ella no podría sostener nada, y mucho menos recogerlos en primer lugar. Sin embargo, sus manos de pizza funcionaron como un conveniente y portable fuente de nutrición. A pesar de sus numerosas protestas de que ella accedió a la cirugía, El jefe de medicina me degradó en el acto. y me prohibió practicar medicina, alegando que ... "No puedes consentir en ser una 𝓅𝒾𝓏𝓏𝒶" Me encarcelaron por el resto de la ronda. Claramente, no hubo aprecio por las artes en esta estación. Así que, muchas rondas después, yo y mis amigos encontramos un nuevo propósito: Limpiando el servidor, un 𝘳𝘰𝘭𝘦𝘰 𝘧𝘶𝘳𝘳𝘺 𝘦𝘳ó𝘵𝘪𝘤𝘰 a la vez Utilizando telecomunicaciones y metacomunicaciones, Indiqué con expertiz y precisión las áreas de alto propósito homosexual. A saber, los dormitorios y las duchas. Mientras dos hombre-gatos de aspecto Khajita se encuentran en privado, Inevitablemente, comenzarán a escribir palabras como: "𝓞𝓸𝓸 ~ 𝓜'𝓪𝓲𝓺 𝓽𝓲𝓮𝓷𝓮 𝓾𝓷𝓪 𝔃𝓸𝓻𝓹𝓻𝓮𝓼𝓪 𝓮𝔃𝓹𝓲𝓷𝓸𝔃𝓪 𝓹𝓪𝓻𝓪 𝓽𝓲, 𝓶𝓲 𝓪𝓶𝓲𝓰𝓸 ~" y "𝓜𝓶𝓶 ~ 𝔃í ... 𝓪𝓷ó𝓽𝓪𝓶𝓮 𝓬𝓸𝓷 𝓽𝓾 𝓰𝓻𝓾𝓮𝔃𝓪 𝓽𝓻𝓸𝓶𝓹𝓪 𝓽𝓪𝓳𝓪𝓻𝓪" Esto es completamente inaceptable. Una vez que un acto de alta homosexualidad está en movimiento, Varios de nuestros hombres se movilizarían. Mientras gimen, susurran y escupen bolas de pelo el uno al otro, un oficial de seguridad irrumpía, cegaría con flashbang a los fornicadores felinos, y los batearían en equipo con bastones hasta la sumisión, antes que otro oficial los espose a la cama. Al otro lado del dormitorio contaminado, Los técnicos atmosféricos de nuestro equipo colocan cargas explosivas C4 contra el cristal de la estación. Rápidamente, evacuamos la zona de riesgo biológico y sellamos las esclusas. Bromeo y Julieta apenas tienen tiempo para recuperarse de la flashbang, Antes de que detonen las cargas, despresurizando la habitación y succionando sus cuerpos al oscuro vacío del espacio. Otro trabajo 𝘣𝘪𝘦𝘯 𝘩𝘦𝘤𝘩𝘰. Muchas descompresiones explosivas después, El juego erótico fue considerado un verdadero riesgo laboral. Los Chico-gatos tajara se pusieron creativos... comenzando a hacer "sesiones grupales" en su lugar. Pero estas fueron rápidamente aplastadas por mi amigo jugando como el mejor robotista que nunca haya visto en mi vida. Las puertas de aire a su cámara de sodomía estaban cerradas y soldadas para evitar interrupciones. Así, él perforó a través de ella con un Mecha de combate gigantesco El aire interior estaba cargado con el dulce y nauseabundo hedor de bolas de pelo húmedas y toxoplasmosis. Los furries ni siquiera tuvieron tiempo de reaccionar antes de que empezara a descargar obús tras obús de granadas flashbang. Y así, fuímos baneados.Pagamos el precio. Pero ver a la mitad del servidor ser encandilado por flashbangs durante 10 minutos seguidos: ¡𝒩𝑜 𝓉𝒾𝑒𝓃𝑒 𝓅𝓇𝑒𝒸𝒾𝑜! El servidor ... no duró mucho de todos modos. La madre del administrador lo cerró tan pronto como vio el recibo de la luz. Entonces, mis amigos y yo fuimos a 𝕖𝕟𝕣𝕚𝕢𝕦𝕖𝕔𝕖𝕣 otros servidores. Incluso llegué a ser bueno como farmacéutico En otras palabras, siempre robé la pistola de jeringas al comienzo de la ronda Y las llené con dosis letales de hidrato de cloral. Para mi propia protección, por supuesto. También entregaba cualquier producto químico hayan solicitado, lo que me da cierta ambigüedad moral y 2 grados de separación de cualquier broma o asesinato que haya tenido lugar como consecuencia de dichos productos químicos. Si un payaso pide un 𝘭𝘶𝘣𝘳𝘪𝘤𝘢𝘯𝘵𝘦 𝘦𝘴𝘱𝘢𝘤𝘪𝘢𝘭,Él va a tener 𝘭𝘶𝘣𝘳𝘪𝘤𝘢𝘯𝘵𝘦 𝘦𝘴𝘱𝘢𝘤𝘪𝘢𝘭. Una vez, un payaso logró lubricar todo el pasillo fuera del área médica, todo el camino a las Salidas. Ahora, Salidas suele ser el lugar donde se encuentra la bahía de lanzaderas de escape. para sacarnos de nuestra pila altamente inflamable de estación. Sin embargo, si no hay llamada para un servicio de transporte, Salidas están completamente vacía... ... además de la esclusa, que el payaso había abierto. Varias personas vinieron corriendo a través del área médica, deslizándoce sobre el 𝘭𝘶𝘣𝘳𝘪𝘤𝘢𝘯𝘵𝘦 𝘦𝘴𝘱𝘢𝘤𝘪𝘢𝘭, y acelerándoce hacia el infinito vacío del espacio. Seguridad descubrió que era el payaso. Y al verdadero tono de seguridad... ...también resbalaron en el 𝘭𝘶𝘣𝘳𝘪𝘤𝘢𝘯𝘵𝘦 𝘦𝘴𝘱𝘢𝘤𝘪𝘢𝘭. Con la mayor parte de la tripulación flotando muertos en el espacio, la estación tuvo que ser evacuada. Más tarde se le prohibió volver a jugar al Payaso. Varias rondas más tarde, finalmente inicié como Traidor. [VO]: ＥｓｐｅｃｉｆｉｃａｃｉｏｎｅｓＤｅＬａＭｉｓｉｏｎＤｅｃｒｉｐｔａｄａｓ ＢｉｅｎｖｅｎｉｄｏＡｌＳｉｎｄｉｃａｔｏ Y no tenía ni idea de lo que estaba haciendo. Pero quería que mi primera vez fuera especial. Convenientemente, un asistente entra, sangrando por todas partes. porque probablemente estaba intentando entrar en la armería sin guantes aislantes. Su avatar tenía máxima melanina y un afro. Su nombre amistoso de rol era ... "𝑀𝓊𝒽 𝒟𝒾𝒸𝓀" Un idiota, pero un idiota útil. No había personal médico a mano excepto yo. Así que dije "Oye, sé un poco de cirugía. Déjame arreglarte" Lo puse bajo anestesia general. y saqué mi PDA del sindicato Con esto, puedo teletransportar discretamente algunos elementos de traidor a mi inventario Para ayudarme a lograr mi objetivo. El cual, en este caso, era asesinar al Jefe de Seguridad. Pedí dos juegos de explosivos activados por voz, que se activan al escuchar la frase código grabada. Arreglé el código en la palabra con más probabilidades de ser dicha por este ser humano con retraso mental. ¿Puedes adivinar cuál es? Abrí quirúrgicamente su culo e inserté el primero de los explosivos. Entonces, alojé el segundo pulcramente en su cavidad torácica. Suturándolas, quité le anestesia.Y comencé a poner mi plan en acción. Armaría a este imbécil de mente simple con armamento ilegal. con la esperanza de que Seguridad lo detendría por cargos de posesión. Le di todo el LSD, todas las jeringas de hidrato de cloral, y toda una botella de spray de 𝘓𝘶𝘣𝘳𝘪𝘤𝘢𝘯𝘵𝘦 𝘦𝘴𝘱𝘢𝘤𝘪𝘢𝘭. Expertamente lo había equipado para convertirlo en la máquina de dolor definitiva. Orgulloso de mi trabajo, le di un abrazo y lo solté al mundo. Pero justo antes de irse del área médica se dio la vuelta y dijo: "ᴳᴿᴬᶜᴵᴬˢ ᴺᴵᴳᴳᴱ⁻" [𝔹𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕄] Y ambos explotamos. Mis otras oportunidades jugando al antagonista fueron ...igual de bien. Una vez, comencé como líder de un culto. Nuestro objetivo era tomar el control de la estación, y sacrificar nuestros cuerpos mortales para convocar a una manifestacion fisica de nuestro D̶̮̝̀͂̆̏̈͌͐͝ͅi̶̳͖͈̭͕͔͒̄̈́̀̅͘ồ̵̡͇͙͍̬̼͙̞̖̹̈́̋̏́̿͛͘s̷̢͖̮̬̳̤̻͆̃̎̈́̕͜ ̵̛͔̰͚O̶̢̳̞͕͂͐̀̅̀̈́͝s̷̮͖̜̈́̀̈́͒̾͜͝c̷̠̼͚̙̤̟̞̀̌ư̴̪̫̳̲̮̻͎̦̄̔̾r̸̥̥̜̆̚ͅo̴͖̠͛ Sin embargo, no fui muy bueno en eso. Y tampoco mis siervos. Encontramos un agradable, tranquilo y, lo más importante, abandonado bar, cerca del extremo norte de la estación, Que comenzamos a redecorar con nuestra propia sangre. Verás, los cultistas necesitan aprender un conjunto de palabras ancestrales generadas aleatoriamente en cada ronda. Si las ordenas en el orden correcto, puedes realizar diferentes hechizos, y rituales para avanzar en tus metas. Nosotros ... no llegamos muy lejos. Porque lo más peligroso para un culto incompetente Es un solo miembro de la tripulación haciendo su trabajo. El jod**o conserje nos encontró! Tratamos de negociar, convencerlo de que en realidad es crayón Y no sangre, lo que está en el suelo. Pero eso no funcionó.Así que intentamos asesinarlo en su lugar. Eso ... tampoco funcionó. Usó su trapeador para resbalarnos con agua jabonosa, y salio corriendo a llamar a seguridad Como pueden ver, no soy muy hábil para ser un traidor. Más a menudo, me encuentro siendo abusado por los Traidores Algunos de los peores delincuentes en este sentido,son definitivamente magos; ya que los magos tienen una mala tendencia a abusar sexualmente de mí también. No hace mucho tiempo, mis amigos y yo jugamos una ronda que ya estaba en progreso Tan pronto como entramos, nos dimos cuenta.algo ... estaba muy mal Un anuncio se escuchaba en la radio: "𝔼𝕝 𝕕í𝕒 𝕕𝕖 𝕚𝕟𝕤𝕡𝕖𝕔𝕔𝕚ó𝕟 𝕕𝕖 𝕡𝕖𝕟𝕖𝕤 𝕖𝕤 𝕙𝕠𝕪" "𝕋𝕠𝕕𝕠𝕤 𝕝𝕠𝕤 𝕞𝕚𝕖𝕞𝕓𝕣𝕠𝕤 𝕕𝕖 𝕝𝕒 𝕥𝕣𝕚𝕡𝕦𝕝𝕒𝕔𝕚ó𝕟 𝕕𝕖𝕓𝕖𝕟 𝕒𝕔𝕦𝕕𝕚𝕣 𝕒𝕝 𝔻𝕠𝕔. 𝕁𝕠𝕙𝕟𝕤𝕠𝕟" "ℙ𝕒𝕣𝕒 𝕤𝕦 𝕚𝕟𝕤𝕡𝕖𝕔𝕔𝕚ó𝕟 𝕠𝕓𝕝𝕚𝕘𝕒𝕥𝕠𝕣𝕚𝕒 𝕕𝕖𝕝 𝕡𝕖𝕟𝕖 ". Doc. Johnson era, muy claramente, un mago. Yo sabía lo que venía. Y sin embargo, me resigné al destino y fui a la recepción médica. Doc Johnson estaba encantado de tener nuevos pacientes. Condujo a una habitación privada,me preguntó si estoy circuncidado, Y me dijo que pasé la inspección con gran éxito. "¿Qué sorpresa?"pensé "En realidad no me va a doler" Ｐｅｒｏ ｅｓｔａｂａ ｅｑｕｉｖｏｃａｄｏ Cuando me di la vuelta para irme, él ... me voló el trasero... ...por arte de magia. Oye, es magia. No tengo que explicar ni una mier** De todos modos, Doc Johnson es un médico terrible. Me dejó sangrando en el suelo, mientras recogía mis nalgas y ... ...𝘴𝘦 𝘭𝘢𝘴 𝘱𝘰𝘯í𝘢 𝘤𝘰𝘮𝘰 𝘴𝘰𝘮𝘣𝘳𝘦𝘳𝘰. Muy poco profesional. No lo recomendaría. Una ronda de la Estación Espacial 13 puede ser muy intensa, Y otras veces, puede ser muy lenta, y casi relajante. Si no eres un traidor y no tienes cualquier cosa urgente de manejar, siempre puedes simplemente rolear, y ponerte cómodo en un bar. Mientras el piano toca canciones de anime. y la gramola toca cualquier [-inserte música de gaita sobresaturada-]y la gramola toca cualquier [-inserte música de gaita sobresaturada-]basura ASMR sobrecocida [-inserte música de gaita sobresaturada-]que gente sigue poniéndole. Es una experiencia muy sana, y te ayuda a involucrarte emocionalmentecon los otros miembros de tu tripulación; que a menudo son buenas personas. Sin embargo, Seguridad es a menudo integrada por megalómanos egoístas; llevando a cabo sus fantasías de poder más depravadas. A menudo ... no son buenas personas. Como resultado de su inherente propensión a ser sociópatas locos El resto de la tripulación a menudo se rebela contra su tiranía En uno de esos casos, Cargo había declarado la independencia. Seguridad se negó a reconocer laEstación Estado Independiente de Cargonia Así que trataron de abrirse camino yarrestar a todos los involucrados, ¡incluyéndome a mí! Pero Seguridad no estaba preparada para la trampa que teníamos guardada. Un oficial se precipitó en la bodega de carga y resbaló en una cáscara de plátano, directamente en la cinta transportadora esperándolo. Trató repetidamente de levantarse, sólo para tropezar de nuevo por unaOcéano de cáscaras de plátano en la cinta transportadora, que daba vueltas en un círculo.Rodeando ese circulo había otro circulo, compuesto enteramente de máquinas expendedoras. El oficial también estaba siendo brutalmente agredido por varios cientos de latas de refresco. Las máquinas expendedoras fueron hackeadas.y como un resultado, continuamente dispararían bebidas a quien sea que esté en el área Cada oficial que se habría deslizado en el cinturón de plátano, fue dejado inconsciente por una corriente implacable Dan Soda en Descuento fue dejado inconsciente por una corriente implacable Dan Soda en Descuento™ (Todos los derechos reservados) Después de un traumatismo craneal extensopor nuestras torretas de soda, Seguridad aceptó a regañadientes la independencia de Cargonia y su derecho a portar armas. Si hay un departamento que tiene más revoluciones Cargo. ¡Tendría que ser Ciencia! Y es fácil entender por qué. Nos pasamos la vida investigando, por el bien de la estacion que, por supuesto, lleva su propia cuota deriesgos y peligros A veces, los accidentes ocurren. Tarde o temprano, algunos Asistentes aburridos y discapacitados intelectualmente intentarán poner una Bolsa de contención.en otra Bolsa de contención. Y Seguridad no siempre puede comprender que no somos directamente responsables del agujero negro resultante comiendo a través de la cocina. Esta falta de aprecio por la profesión científica generalmente termina con órdenes de arresto. para todo el departamento, las cuales usualmente se responden con las palabras "𝘔𝘦 𝘨𝘶𝘴𝘵𝘢𝘳í𝘢 𝘷𝘦𝘳𝘵𝘦 𝘪𝘯𝘵𝘦𝘯𝘵𝘢𝘳𝘭𝘰" Pero cuando no estamos teniendo unacarrera de armamentistitca nuclear con Seguridad, I + D es en realidad un departamento bastante tranquilo. También hice un gran descubrimiento la última vez que jugué allí. Yo y otro científico fuimos jugando con planos Y al final nos hicimos un 𝘤𝘢ñó𝘯 𝘯𝘦𝘶𝘮á𝘵𝘪𝘤𝘰. Normalmente, estos se utilizan para lanzar cualquier artículo que tengas dentro. Lo que no sabíamos era que también puedes lanzar comida. Cargué una lasaña,apunte a la boca Y le disparé a mi compañero investigador. ¡La lasaña desapareció! "¡¿𝘘𝘶𝘦 𝘥𝘦𝘮𝘰𝘯𝘪𝘰𝘴?!¡𝘌𝘴𝘰 𝘦𝘴 𝘪𝘯𝘤𝘳𝘦í𝘣𝘭𝘦!" Dijo. Acabábamos de darnos cuenta de lo que pasó. Acabo de remotamente forzar la alimentación de mi compañero. ¿Pero qué hacemos con este conocimiento prohibido? ℕ𝕒𝕕𝕒 𝕓𝕦𝕖𝕟𝕠, 𝕖𝕤𝕠 𝕖𝕤 𝕤𝕖𝕘𝕦𝕣𝕠. Mi camarada se puso a trabajar, pidiendo a Química drogas alucinógenas. Ellos dijeron no. Entonces, construimos nuestros propios dispensadores de química, Llenamos los vasos con "Happy Juice". y corrimos directamente a la cocina. Inyectamos todos los Donuts y HotPockets que pudimos encontrar con todo el LSD y toxinas rompe-mente que podrían aguantar. Luego, los cargamos en nuestro sistema de entrega de alimentos. y comencé a disparar a todos en los pasillos. La comida fue entregada 𝙖𝙡 𝙞𝙣𝙨𝙩𝙖𝙣𝙩𝙚; La tripulación quedó satisfecha 𝙖𝙡 𝙞𝙣𝙨𝙩𝙖𝙣𝙩𝙚; Varias personas, incluyendo oficiales de Seguridad, lograron ver las dos pequeñas líneas de texto indicando que acaban de ser alimentados con algo Ellos pensaron que era extremadamente inteligente, y dijeron no sabían que el cañón neumático podía hacer eso. Ya que era solo un poco de diversión inofensiva, salimos impunes Minutos después, comenzaron las alucinaciones. Los miembros de la tripulación comenzaron a gritar en la radio. Algunos estaban vomitando, temblando o convulsionando en el suelo. El área Médica no pudo con todos los cuerpos. Se apilaron demasiado rápido. Y la mayoría de los médicos estaban demasiado ocupados luchando Entidades inexistentes para hacer algo al respecto. El químico, que originalmente se negó a darnos LSD, fue arrestado por Seguridad: bajo sospecha de intoxicación alimentaria intencional. ¡Fue un completo pandemonium! Y creo que ilustra perfectamente el caos que es.Estación espacial 13. ♪ - Insertar música ramba ostentosa - ♪ 𝔹𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕄 ((Oh la humanidad...)) Eso es todo lo que tengo para ustedes hoy, amigos.Hay, por supuesto, más historias para contar. pero nosotros ... literalmente estaríamos aquí por horas Estación espacial 13: Estación espacial 13: un maravilloso Estación espacial 13: un maravilloso, único, Estación espacial 13: un maravilloso, único, e increíblemente mierd*so juego ¡10 de los 10! ¡NO LO JUEGES! ¡Porque si lo haces, me culparán a mí! Y odio tener semen en mi buzón! Como siempre, más contenido por venir.¡Así que estad atentos! En otras noticias, comencé una cuenta de SubscribeStar. Así que si te gustaría invertir, y dar tu dinero a Patreon, ¡ahora usted puede! Un cálido agradecimiento a los muchos miembros de The Merchant's Guild ™ ®; Generosamente y financiando estos videos. ¡Son verdaderamente maravillosos! Tener una buena. [Space Asshole - Chris Remo] ♪ In 2125... ♪ ♪ I was on a mining colony... ♪ ♪ on Mars! ♪ ♪ Just a quiet... ♪ ♪ backwater facility... ♪ ♪ among the stars! ♪ ♪ And then one day ♪ ♪ I was minding my own business ♪ ♪ I was mining my own ore ♪ ♪ And there he waaaaAAAAS ♪ ♪ Space Asshole! ♪ ♪ In a truck, flying off the ridge ♪ ♪ Space Asshole! ♪ ♪ Smashing through a bridge ♪ ♪ And as he landed, out came his hammer ♪ ♪ Smashed my boss right in the ♪ ♪ faaaaaaaaaaaaace! ♪ ♪ Space Asshole! ♪ ♪ Planting charges left and right ♪ ♪ Space Asshole ♪ ♪ All he does is annihilate and fight ♪ ♪ I didn't... sign up for this. ♪ ♪ I just wanted to get away... ♪ ♪ Somewhere remote ♪ ♪ Just a place where I can earn myself... ♪ ♪ a day's pay... ♪ ♪ without being smote ♪ ♪ But every time I think it's safe... ♪ ♪ Every time I think it's calm... ♪ ♪ I'm wroooooooong ♪ ♪ Space Asshole! ♪ ♪ Hammer swinging, buildings falling down ♪ ♪ Space Asshole ♪ ♪ Laying waste to this entire town ♪ ♪ Now all the rest are dead... ♪ ♪ Space Asshole has prevailed ♪ ♪ Only I am left alive to tell the tale of... ♪ ♪ Space Asshole ♪ ♪ Comes out of nowhere to destroy! ♪ ♪ Space Asshole ♪ ♪ Wanting carnage is all he can enjoy ♪ ♪ Space Asshole ♪ ♪ In a truck, flying off the ridge ♪ ♪ Space Asshole ♪ ♪ Smashing through a bridge ♪ ♪ Space Asshole ♪ ♪ Space Asshole ♪ ♪ Space Asshole ♪ ♪ He's the Space Asshole ♪