SNIPER ELITE 5 - SORTEZ VOS SOURIS | Les Critiques du MaSQuE Ép. 15

Este episodio de Critiques du MaSQuE es presentado por Avatar 2: Avatar ta gueule à la Récré. La nueva película de James Cameroon. Solo en el cine. Pronto en Netflix. Hola y bienvenidos a un episodio muy especial de MaSQuE Reviews. En este episodio obviamente hay... algunos... francotiradores. Y creo que estamos en peligro, así que, yo y el nuevo camarógrafo, vamos a hacerlo muy corto. Vamos a criticar un juego que es un juego de francotiradores. Se llama Sniper Elite 5. Es un juego que actualmente está disponible en PlayStation 5, PlayStation 4, Xbox One y Xbox Series... Te lo cuento en Xbox Series X por la magia de... de... .de... Pase de juego. Y el Game Pass, por lo tanto, hace que... bueno, no es caro criticar. No es un juego que valga sesenta euros pero a 9€99... ¿por qué no? En este episodio muy especial de un programa de... Les Critiques du MaSQuE... se tratará de un juego... de francotiradores. Sniper, por supuesto, el grupo de hip-hop. Como estas ? Todo va bien ? Operamos en este episodio improvisado sobre una paradoja tipo Turipuru Turuburu. No es suficiente que lleguemos tarde. Límite llevado al límite de lo que es aceptable cuando se trata de entrega de video. Ni siquiera que el título tenga sólo un interés muy concreto reservado a un público nicho aunque... no muy canino. Pero no. Su interés, en lo que a mí respecta, también debe ubicarse fuera de su jugabilidad. ¿Querías un triunvirato de razones oscuras? Aquí esta. Sin embargo, quiero abrir esta disertación en modo truncado con una observación digna de la ocasión. Donde Zombie Army me había dejado impasible con sus tomas grupales en cámara lenta con cresta en los testículos putrefactos del tercer reich, que al revés da [insertar clip inverso] , Sniper Elite me sorprendió. En el sentido correcto del término. No hace falta retroceder para sentir el atractivo del proyecto en la sangre. ¿Su spin-off? Pobre representante del concepto. Pero la serie principal? A pesar de parecer bastante anticuado, emana un encanto situado precisamente entre Hitman 2 y Metal Gear Solid V. Sin duda es de otra época. Pero lejos de ser desagradable. Sobre todo si os desvelo, lleno de celo, el motivo por el que estamos hablando unos instantes de este título acaramelado en el cielo -además, que inicia una serie con su quinta obra- resulta que agárrate a la silla con lumbar . soporte... que ofrece un artificio una vez propuesto en Dreamcast. Luego, érase una vez, en PlayStation 3. Puedes jugarlo... con un teclado y un mouse. Todo esto en consolas. Decir que esta extraña concesión a los principales cánones de la disciplina alimenta mi lujuria debería decir mucho sobre el estado actual de mi espectáculo. Creo que ya he mencionado la historia, bastante repetitiva, de la serie durante mi última incursión en la tierra de los Zombies. Todo lo que necesitas saber sobre el tema, sin embargo, se puede resumir en unas pocas frases lanzadas enfáticamente en la dirección general del éxtasis. Todo comienza en PS2 con... Sniper Elite de Rebellion Developments Juegas, como era de esperar, un Elite Sniper. Dispara a los enemigos. A veces lento. Es inaudito. Tenga en cuenta que aún no podíamos escondernos detrás de varios muros bajos. Gears of Wavre aún no se había lanzado. Siete largos años después la compañía se propone volver a su serie -el mercado de portabilidad de PSP en el que se había especializado había desaparecido repentinamente- y cae en una vena bastante más jugosa de lo esperado. Es simple. Desde hace una década, Rebellion se ha contentado con lanzar el mismo título, menos feo, sin esforzarse realmente. Por suerte, como saben, la Segunda Guerra Mundial duró... eh, mucho tiempo. Digamos por lo menos doce juegos. No hace falta decir mucho más sobre el concepto. Interpretas a un chico. Se parece a Sam Fisher. Disparar es su trabajo. Violencia su sacerdocio. Y cuando golpea un órgano vital con su trabuco, comienza una buena repetición. CQFD. Vayamos directamente a través de las puertas abiertas. Sniper Elite 5 es básicamente un título para jubilados. Solo estoy exagerando. Usted mismo debe conocer a alguien cuyas veladas se pueden resumir viendo documentales de arte, el famoso canal de propaganda europeo alemán, dedicado a la Segunda Guerra Mundial. Siempre en mayúsculas. Segunda Guerra Mundial Las horas oscuras de nuestra historia. Ahí también. Las tapas altas. Dark Hours que, después de considerables sacrificios, nos trajo, no sabemos muy bien cómo, unidos frente al destino bajo el control de la Cancillería alemana. ¿Es distópico? Difícil de decir. Estoy fuera de tema. Siempre conoces a alguien. ya lo he dicho Pero quien ? Precisemos sus contornos inciertos. Sin duda es un hombre de cierta edad. Su padre fue a la guerra. Quizás nació cerca del conflicto. Y sus noches envuelven -como un disco de treinta y tres rpm rayado por demasiado amor- los días de gloria del horror. Una pequeña capa de resistencia. Unas rebanadas de Afrika Korps. Un toque de Operación Overlord. Introducción a la química na... cuidado, casi digo la palabra que desmonetiza en YouTube. Tendremos que inventar un eufemismo. ¿Cómo hablar sobre el tema del video? Digamos... química... Navi. Ahí tienes Navi. La palabra es suficiente. ¿Hacer frente a la gente del bosque negro? Nuestro querido difunto. Héroe de acero lanzado en los surcos de la libertad. Ten un buen novio. Unos cuantos estribillos interminables. Banda de Boners. Necesito salvar a Forrest Gump... y tal vez incluso a la Séptima Compañía. El total, qué. Este hombre en la caída de una vida pasada en tiempos de paz insistiendo en los éxitos de papá es la audiencia perfecta para un título como ese. Cada misión dura dos horas. Más si afinidades. Puedes mirar un pequeño mapa estratégico. Prepárate para tus vacaciones. Elige una ruta. Entonces... una vez que se haya consultado a Bison Futé para asegurarse de que no haya ningún problema. Nos fuimos. En cámara lenta. Siempre primero. En la franja izquierda. Durante todo el viaje. Muy cómoda. Nationale 13. No escucha el claxon. Efecto de sonido. Efecto de sonido. Efecto de sonido. Este ritmo relajante para edificar a los fanáticos de Lenin, Lennon y sus hijos... tiene un efecto adverso asombroso. Todo esto es muy lento. Puedes hacerlo si tienes ganas de disparar al azar en las hordas del ejército de Navi acumuladas como están en sus pequeñas porciones de campesinado. Es posible. Pero no se aconseja. Porque desde este ángulo el título es solo otro juego de disparos en tercera persona. Bastante genérico. Con o sin prepucio. Disparas a los enemigos. Se asustan. Después de todo... son Navis. Luego, como en la película, se conectan entre sí. Suena la alarma. Pide refuerzo. Y de repente ? es la muerte Se mata con larigot sobre los remansos cuyas corrientes traen, no idiotas, estos nuevos disgustos dignos de los conflictos de cuneta. Se está yendo por el desagüe. Allá por las olas. ¿Son los de tu sangre? Creo que sí. Es hora de cargar una partida guardada. ¿Entonces lo que hay que hacer? Tendrás que entrar en el estado de ánimo. Piensa en Familias de Francia. la cadencia? Desacelerar. Manos ? Artríticos. Las piernas ? Atrofiado. Resultados ? Ambiente sotto voce para septuagenarios. No entienden que todas las mecánicas de juego han sido, seamos generosos, prestadas más alto. Vamos a dar una vuelta. ¿Etiquetar a sus enemigos con sus binoculares? Metal Gear Solid V. ¿Sientes la presencia de enemigos a través de las paredes? El último de nosotros... o Arkham Asylum. Es según la cinta exprés. ¿Disparar un rifle a cámara lenta siguiendo la bala? Max Payne. ¿ Escondete detrás de paredes bajas mientras enfrías tu Muscadet? Engranajes de Waver. El truco, mi fe, está hecho. Por lo tanto, solo les queda un truco de videojuego que podemos afirmar que es único. Este pequeño artificio anatómico. Rayos X. Gore a voluntad pero ciertamente sobrevalorado. Dispara a las bolas. Sangre color óxido. La de los sinvergüenzas. ¿Es eso suficiente para hacer un título? Respuesta después de... una playa de lujo. Debe estar cerrado. Así ? Haz un tazón. Bien. Voy a ir por ese camino. Y me sigues cuando corro, ¿de acuerdo? Bien. Entonces. Estamos en medio del episodio. Estamos en el primer episodio de "tenemos un nuevo camarógrafo" y el nuevo camarógrafo sabe correr, así que vamos a usar esta habilidad allí. Y la peculiaridad de la cosa, ya que hay francotiradores, los francotiradores... les importa una mierda cuando estás corriendo. Así que recuerda, aquí hay publicidad. Agregaremos un anuncio para usted. La particularidad de los anuncios es que es muy práctico: necesitamos dinero. No olvides darnos algo de dinero y también cuéntanos, por cierto, ¿cuál es tu Sniper Elite favorito? ¿Prefieres las Navis? ¿Prefieres los zombis? Nos cuentas en los comentarios. ¿Y cómo mantengo este tipo de bromas en silencio mientras estoy perdiendo el aliento? Vamos a la esquina, ¿de acuerdo? Parque Egmont. Así que... está aquí, en realidad. Y entonces... tenía un camarógrafo llamado Neil... vino a tomar su descanso aquí después del trabajo. Tienes a un tipo que se acercó por detrás y la agarró del cuello y los hombros así. De hecho, es un lugar de encuentro homosexual muy elegante en Bruselas... en Les Critiques du MaSQuE parece que ya he admitido mi total falta de interés por la serie. No es mi estilo de título. Si quisiera pasar horas trepando por la hierba alta disparando Navis... tal vez pensaría en unirme a un equipo de Airsoft. Dar por sentado. Pero cuando vi que el título era "gratis"... me hirvió la sangre . Ni siquiera sé en esta etapa cómo supe que permitía el uso de la combinación de teclado y mouse. Me acaba de llegar. Probablemente leyendo la página de título tal como se presentó en Xbox Series X. Ya sabes... Tengo el Game Pass. Debe ser rentable. Esto explica las comillas subtituladas alrededor del término "gratis". No es. Pero cual es su precio? Sólo cuenta el descuento. Y el ratón. Quizá me enteré de la existencia de esta función por pura telepatía ya que mis midiclorianos me hablan mientras extraigo, sin pagar, mi Unobtainium. Quién sabe. La idea de finalmente poder jugar correctamente esta categoría de títulos en consolas ha estado en mi mente desde los días épicos de PureSutashion Tsuri. Recuerdanos. Secuencia de memoria. Las horas oscuras de nuestra historia. Torneo irreal III. Allí podrías jugar al ratón de campo. fue tan hermoso Mala suerte, por otro lado , nunca me interesó especialmente la famosa serie de Epic. Yo era más bien Colégram. Usted sabe. Cosas y cosas y extrañar a la reina. Instagram. Sin embargo, la idea se quedó en mi mente. Si un título ofrece usar este accesorio anteriormente disponible en SNES y Dreamcast... significa que existe un controlador jubiloso para las consolas modernas. Todo es posible. Con un poco de esperanza. Sin embargo, los desarrolladores tenían que estar interesados ​​en dejar esta última herramienta en manos de jugadores que estaban felices de estar limitados por sus controladores ergonómicos. Ya sabes cómo Wings of Redemption plaga cuando tiene que defenderse de los seguidores de punteros precisos del mundo de la PC. Para complacerlo a él, y a sus secuaces, la industria esperó. Por mas de una decada. Hubo un tiempo en que incluso los jugadores de Android podían usar sus ratones para apuntar mientras esperábamos la entrega. Aquí estamos catorce años después y lo imposible por fin se está convirtiendo en realidad. Alegría y dicha. Destaquemos lo básico. Historia para entrar en fase. Sí. Un título hecho para el mercado de PC se disfruta más cuando utilizas las herramientas necesarias para sacarle el máximo partido. Serás más específico. La acción más nerviosa. Todo tiene sentido. No. No cambiará fundamentalmente la naturaleza del título. Sigue siendo y siempre un juego bastante lento en el que se supone que debes favorecer el desarrollo de un plan militar aplicado de forma asesina para cumplir una serie de objetivos más o menos estratégicos. La fórmula raya en lo ridículo. Poco a poco Su protagonista, Karl Fairburne, ha estado luchando durante varios juegos para derrotar a Alemania Navie al final de su arma. Por sí mismo. Como un grande. En todo el mundo. Según los informes , es de ascendencia germánica. Entonces, en teoría, se dejó caer en territorio enemigo con algunas habilidades lingüísticas que podrían ayudarlo en la infiltración de dicho conflicto. No. Es, en el mejor de los casos, arrojado desde algún avión -que se estrellará sin hacerle daño- o infiltrado por un submarino... que por supuesto será destruido para que pueda vengar a sus compañeros de desgracia. Todo ello apoyado, por supuesto, por un variado elenco de coloridos personajes con acentos folclóricos. Lógica. Estamos en Francia. Espero que la jefa de la Resistencia sea una mujer de Gales. ¿No ibas a sacar tu boina? Bien podría admitirlo. Creo que Hitman III me dejó boquiabierto cuando se trata de operar en el ámbito del título sigiloso encubierto. En lugar de sorprender a los soldados de Navis para que les cortaran la garganta y luego los escondieran en la alta hierba mágica de sus tierras robadas para que desaparecieran para siempre... una parte de mí esperaba ponerse el uniforme local y luego desarraigar el mal de raíz. Es estúpido, eh. Piense en términos de infiltración. Soy estúpido. Aquí, al igual que en Metal Gear V, debes mordisquear las periferias del conflicto. Unidad por unidad. Siempre ampliando su esfera de influencia. Cada diana marcada en la distancia eliminada de cerca en total silencio. Todo ello con el fin de facilitarte no solo el acceso a los objetivos centrales de tu misión... sino también una exfiltración más o menos pacífica. Sus herramientas van, por supuesto, desde explosivos hasta señuelos pasando por varios calibres más o menos silenciosos. Por lo tanto, es posible jugarlo Rambo si quieres una vez que las fuerzas enemigas estén debilitadas. No es el objetivo. ¿Pero quién sabe? Hacia la mitad del título descubrirás balas subsónicas -te permiten tomarte por Knuckles- cuyo efecto acústico reduce las posibilidades de ser descubierto mientras disparas tu rifle Sniper a tus enemigos caqui. Es en esta etapa que el ejercicio pasa de una relajación un poco torpe al estado de un juego francamente divertido. Me sorprendió. La idea de que esto era más que un producto construido alrededor de la explosión en cámara lenta de testículos tridimensionales no se me había ocurrido. Sin embargo... entre el efecto exótico de los combates situados en los idílicos escenarios de una Francia de postal y la sutil tensión del imperativo del sigilo que ofrece la jugabilidad; el encanto tomó. No te confundas. Sniper Elite 5 es un título de segundo nivel. Técnicamente obsoleto. Construido de préstamos. Límite obsoleto. Incluso me parece más feo que el episodio anterior. Pero todavía contiene una vaga chispa. La de un concepto planteado en las antípodas de los títulos tradicionales para consolas donde la acción se entremezcla con cinemáticas que suponen explicar precisamente el resto de su viaje. Tienes algo de margen. La elección de las armas. Algunas decisiones que tomar. No es desagradable. Más o menos táctico. Sobre todo porque cada nivel tiene un tema que te permite renovar un poco las actividades que se ofrecen. Sin parecerlo, en su escala sobresale el diseño de niveles del título. Correcto. Sin llegar al nivel de los títulos que la inspiran. Pero aún. Agreguemos algunas palabras para elogiar el truco que me hizo querer abordar este videojuego de la serie B. El teclado ? Está muy bien. A veces hay que asegurarse de que las teclas estén correctamente asignadas, pero es un hábito que todo jugador de PC recuerda. También me inclino a pensar que si quieres evitar preocuparte por esto... siempre puedes comprar un teclado QWERTY. Te ayudará. La situación también debería ser bastante familiar para los fanáticos de Counter-Strike 1.5. Ratón ? Es genial. Es difícil explicar el nivel de comodidad que trajo el regreso a los fundamentos de la disciplina para alguien cuyo aprendizaje se llevó a cabo en este medio. Sin embargo, tengo la idea de que las capturas donde mis disparos son precisos y dan en el otro lado del mapa deberían dar una vaga idea de mi estado de satisfacción frente a esta tecla. No entraremos en el gran debate de “es mejor jugar FPS con mando en mano o de forma tradicional”. Cada uno hace lo que le da la gana, después de todo. Especialmente desde mis últimos arrebatos en este campo retórico, el ejemplo dañino de Call of Duty hace que los niños pequeños piensen que solo se puede ser realmente preciso con un palo debajo de cada pulgar. Pero diré esto... no todos los títulos del tipo fueron construidos de esa manera. Especialmente aquellos que requieren un cierto grado de precisión. Sin parecerlo... la llegada de los FPS para consolas también rima con un nivel de ayuda para apuntar que muchos fanáticos del género desconocen felizmente. Lo cual no debe ser visto con sospecha. Salir con una desventaja requiere un poco de ayuda para mantenerse en carrera. Va de sí. Sniper Elite 5 es un título sólido, no exactamente feo pero no exactamente hermoso, que imagino similar en todos los sentidos a las entregas anteriores de la serie. Si nunca has probado este o si te seduce la idea de poder utilizar por fin un ratón para reventar unos testículos de Navis ... este título te puede gustar. Atención, por otro lado, es un poco gore. Por todas estas razones y más, mi puntaje final para Sniper Elite 5 solo puede ser... un pequeño redoble de tambores... DOCE DE DIEZ. Bueno, por supuesto, les recuerdo que fue un episodio muy Sniper Elite del nuevo programa de revisión de videojuegos de Bélgica. Y resulta que... ¡son las 14:32! Terminamos ! Es un episodio del programa de reseñas de videojuegos de Bélgica que te hablaba de Sniper Elite 5... sin duda es el mismo juego de los últimos cuatro pero tiene la particularidad de estar en Francia. Así que aprovechamos este magnífico escenario parisino para hablaros -porque este episodio se ha hecho en París- de este juego que no os recomendaría a precio completo pero... ¿tiene algún descuento? Porque no. Porque cuando el arroz gira... China está bien. Y hasta pronto en... 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