Kyan Khojandi - PULSIONS [SUBS: ENG, SPA, PORT \u0026 FR]

Este espectáculo es dedicado a toda la "buena gente" ¿Estáis bien instalados? ¿Sí? Has visto es el chico de bref. Parece menos gordo que en la tele. ¡No tiene pelo! ImpulsosEscrito por Kyan Khojandi y Bruno Muschio Vete a la mierda Grabado en el Casino de Paris ¡Te quiero! Yo también. Grabado en el Casino de Paris Tiene que ser rico ahora. Me gustaría acostarme con él. ¿Pero por qué dices eso Jean-Jacques? ¿Como estáis los humanos? Regular. ¿Como estáis los humanos? ¡Bien! Ok, Somos pretenciosos los humanos, jolín. Somos los únicos animales, que nos hemos despertado una mañana, y hemos dicho “Jolín no somos animales”. Nos hemos auto-proclamados humanos. Y de tanto decir que no éramos animales, hemos aplastado lo que había de animal en nosotros a medida que avanzaban los siglos. Sabes, los impulsos. Los hemos encerados en pequeñas jaulas nuestros impulsos. Y cuando ahora tienes un impulso que sale de su jaula y que te sube a la cabeza pues ya nos sabes como reaccionar. Y yo he tenido que desarrollar técnicas lo ves, métodos para aprender a vivir en paz con mis impulsos. Por ejemplo, el impulso sexual. He encontrado el método para seguir siéndole fiel a mi pareja. Me hago muchísimas pajas. Buenas tardes Así pues, es la única cosa que he encontrado para evacuar el impulso. ¿Perdón, hay niños esta noche? A ver un segundo, rápido, si hay niños. Hay niños, joder, vale. Hola ¿Cuantos años tienes tío? ¿14 años? Jo, estás en plena edad. Tío, 14 años. ¿Como te llamas? ¿Como dices? Diego, vale. Diego tendrás 18 años cuando salgas de este espectáculo esta noche. Bueno, no he previsto hacerme una paja delante de un crío de 14 años vale. Remplazamos el gesto por algo un poco menos vulgar, algo más guay, como: Más chulo. Bueno hablamos de la masturbación tres minutos, después cambiamos de tema, así ya está hecho, el impulso sexual, todo esto, así ya está hecho. Hay un verdadero tabú con la masturbación ya lo veo, porque cuando hacia mi serie bref., mucha gente venía a verme en esa época y me decía " De verdad se hace demasiadas pajas el héroe " Y el punto común entre toda esta gente, es que eran mujeres. Que monada todavía hay algunas que no lo saben. Todos los tíos que han venido a verme, me han hecho la misma reflexión: " ¡Oye vaya! ¿Por qué lo has dicho? " Tíos, porque tenemos que asumir, no hay nada malo en darse placer. Oye, esta noche en el Casino de Paris vamos a asumir todos juntos. ¿A que sí tíos nos hacemos pajas? ¡Sí! Jooooooo Un tío enojado en primera fila ¡Sí tío! ¡Vale tío tienes razón! Habéis visto las parejas que no han gritado, hacían tipo: " No, estoy con mi novia déjame en paz ". Vale vamos a tratar el problema de otra manera. ¿Señoritas, señoras, ya habéis sorprendido vuestro novio masturbándose? Sí ¡Síííííí! Esto es 2017, ¡esto me gusta! ¿Las otras, nunca lo habéis sorprendido masturbándose? ¿Pero ya lo has sorprendido un poco raro arreglando una estantería a las 2 de la mañana? ¡Es igual! "Cariño ya es tarde, ¿qué estás haciendo?" "Joooooooooo "Pues estaba arreglando los DVDs, "ves hasta he cogido el ordenador, "estoy haciendo un archivo excel, los arreglo de A a Z. "Venga ven a acostarte cariño, acuéstate." "No puedo, "he hecho una pesadilla, "he soñado que me ponías los cuernos, "¿soy tonto a que sí?" "¿Qué? "Que no cariño ya sabes que eres la única persona "que he querido tanto." "Jo, ¿es verdad esto?" "Sí "Venga ven aquí cariño, ven aquí, "quédate en mis brazos, así, ven. "ven aquí, sí. "Calla, calla, "¿Ya ves el efecto que me haces? "Venga vamos." Sabes con Clara Morgane que se ha quedado sola parada en la pantalla. He tenido un principio de aplausos y todo el mundo lo ha dejado: “En plan: es una mierda, no se puede aplaudir esto, está mal”. Entonces hay que asumir la masturbación. Entonces hablarlo, hablarlo al rede... iba a decir alrededor de vosotros, no, más vale entre vosotros sino parece raro. "Me hago muchas pajas." "Es incómodo." Definitivamente ha cambiado el McDonald. No, no, hablarlo entre vosotros, tíos, hablarlo con vuestra novia, de todas formas no se quedará sorprendida sabéis por qué, hace lo mismo. ¿A que sí chicas nos hacemos pajas? De verdad tienen ovarios así. Que bien, que guay, que bien, hay que asumir. Voy a reconocer una cosa que no reconocen, he estado en pareja durante dos años y todo funcionaba muy bien pero aunque estuviese muy enamorado de mi novia, no podía dejar de desear a otras mujeres. A fallado el ambiente. Me gustaría ser un enamorado perfecto pero no soy ese tío, generalmente reconoces a los perfectosenamorados porque llevan una camisa, sabes están así " No entiendo lo que dice el cómico. Yo quiero a una sola mujer, las otras no me hacen efectos". Ves, me gustaría ser como ellos, mentir así pero no lo logro. Y he comprendido una cosa, es que el impulso y el amor no tienen nada que ver. Yo tenía proyectos a largo plazo con mi novia, ves, queríamos comprar un sofá, es un bonito proyecto. Pues a mi impulso le da igual, a todo momento puede salir de su jaula y subir a la cabeza, en mi cabeza ve a mi proyecto de pareja a largo plazo, y al sofá le da una patada y fuera " A mí no me suda ir a Ikea, ¿sabes que Kyan? vamos a foyaaaaar ¡vas a foyar esa mujer ahoraaaaaa! Y yo mientras, justo estaba en el autobús. Entonces que haces, no vas a ligarla, pues eres un tío fiel, eres un tío perfecto, vas a tu casa tranquilo, te aíslas. Sabes parece un poco como un organillo. Sabes como en las ferias. Que pasada si hiciese este ruido. "Cariño he vuelto." "Vuelvo dentro de 20 minutos." Y yo así sé que sacio mi impulso, sale de mi cabeza y siempre me dice la misma cosa: " ¡Noooooo! volveré Kyan dentro de dos minutos. " Y siempre vuelve. Y además frustramos muchísimo nuestros hijos con esto, les decimos a menudo “No te masturbes que vuelve sordo.” Lo habéis oído también esta tontería, mi padre era peor, me decía “No te masturbe que vuelve ciego.” Jo... Y me lo he creído. Y toda mi infancia cuando veía a Ray Charles, pero su piano tiene que estar guarro… Entonces hay que asumir la masturbación, así sigues fiel, no más tabú, tres minutos vale hemos hablado de masturbación y impulsos sexuales, se ha acabado. Así es mi manera de gestionar mis impulsos sexuales, quiero ser un enamorado perfecto, tengo otros deseos, organillo, enamorado perfecto. Igual para el impulso de la comida, he encontrado el método para solucionar el impulso de la comida. La solución, como pero sin embargo hago deporte, es verdad que desde que corro he perdido 10 kilos. Gracias, jo gracias, no me esperaba, gracias que simpático, parece que estoy en los alcohólicos anónimos, “Bravo le podemos animar, muy bien”. Para los que no me conocen, hace algún tiempo estaba un poco más redondito, es verdad tenía un cuerpo con rodales así, tenía un cuerpo como una nube. Os regalo esta expresión, úsala no hay problema. "Cariño tienes un cuerpo como una nube" "¿De verdad?" "Pero tormentosa, ten cuidado." Y me he puesto a hacer deporte, corro 2 o 3 veces por semana y os voy a decir una cosa : me siento súper guay. Y me he enterado que cuando corres 40 minutos, En un momento el cuerpo te manda droga, ¿eso lo sabíais? Así que corres, esfuerzo, recompensa, droga. "Me siento bien". Y esta droga se llama la endorfina, en realidad hay muchas drogas en tu cabeza, adrenalina, dopamina, endorfina. Sabes hay como un pequeño químico en tu cabeza, así con una blusa blanca, pelo revuelto, los frascos bien arreglados y el cronometro, y controla que corres 40 minutos. Y dice: “Pues no, si no llegas a 40 minutos, no hay endorfina”. Y menos mal que está aquí este pequeño químico porque la endorfina es la droga de la felicidad, es la droga del orgasmo. Imagínate el día que ya no haya pequeños químicos, Imagínate el día cuando puedas tener esa droga cuando quieras Imagínate el día cuando puedas tener un orgasmo cuando quieras Pues el mundo que conocemos ya no existe. El mismo día en que lo anuncien estaríamos así : “¡Es posible tener un orgasmo cuando quiere uno! ¡Pero es algo de locos! “Jo Vanessa quieres salir conmigo? No?, pues, me la suda”. Lo que sería chulo con esta realidad es que veríamos la cara de nuestros amigos tener un orgasmo, yo no quiero saber. Porque no sabemos, hasta yo no sé la cara que tengo cuando gozo. Nunca he sacado un espejo al momento de gozar. “Vaya cara de gilipollas, sonríe tengo una cara de gilipollas que sonríe”. No se juzga, el orgasmo es el único momento en la tierra en el que no piensas en nada más, nadie ha gozado aquí diciéndose : “Habrá que pagar los impuestos”. Yo la única cosa que sé de personas que gozan es un actor de porno, es un tío que exagera, que dice “sííí, ah que sííí” Ah que sí sí sííí, gozan como Jordi Hurtado Ah que sí sí sí sí Cuatro seguidos, 15 años. Entonces ahora corro dos a tres veces por semana y como os decía me hace muy bien, y pienso que es gracias a la endorfina que segrego durante el esfuerzo. No es que gracias eso estoy siempre feliz, es que gracias a esto pues no llego más a ser infeliz, y de verdad os animo a encontrar una actividad deportiva, moverse, hacer algo, porque a mí me ha cambiado la vida. Y tengo una teoría sobre esto, ¿Sabéis por qué cuando éramos niños éramos felices? ¿Me oyes? Sería gracioso si desde que hemos empezado el espectáculo no me oyeseis. Hace bonitas muecas. ¿Por qué éramos felices cuando éramos niños? Porque siempre corríamos, siempre estábamos moviéndonos, siempre estábamos con endorfina, siempre estábamos colocados cuando éramos niños. De verdad cuando somos niños hacemos cosas de drogados. Solo cuando eres niño puedes hacer ocho horas de bicicleta para ir a ninguna parte. "¿Pero por qué andas en bicicleta?" "tengo una. Vuelvo." Cuando eres niño no importa que te olvides de algo arriba, vas corriendo, bajas las escaleras por el culo, “Jo me lo he olvidado, vuelvo otra vez” Pues sí, siempre estábamos colocados, y ves todo lo que hacemos cuando somos niños son cosas de drogados, mira siempre comíamos azúcar y chocolate : cosa de drogados. Mirábamos dibujos animados y los entendíamos cosa de drogados. Te podías dormir en cualquier lugar y dormías bien, tus padres hacían una gran fiesta con 17 personas en el salón y tú estabas tranquilo debajo de la mesa, esto explica esta posición: cosa de drogados. Éramos amigo con todo el mundo : cosa de alcohólico. Éramos impacientes, tipo : "mamá mamá mamá mamá" cosa de drogados. "Mamá mamá mamá mamá -Sí dime, ¿que pasa? -No me acuerdo." No teníamos ninguna noción del tiempo: "Ah sí ya me acuerdo, ¿cuando son las vacaciones? -Pero ya te lo he dicho chorlito, las vacaciones son dentro de 3 nonos. -Muchas gracias." Cuando cuentas las noches en nonos es que estás colocado. Y por fin nos movíamos tanto que cuando teníamos sed, de verdad teníamos sed. Sabes teníamos la garganta seca, podíamos quedarnos dos minutos enteros bajo del grifo abierto a tope así: “¡Ya llego!” ¿Cuando es la última vez que has hecho esto desde que eres adulto? Cuando estabas colocado tío. Te imaginas este momento, son las dos y media de la mañana, estás con tus amigos en el sofá, estás colocado, tus amigos han puesto una película, y tú hace media hora que estás mirando el reloj debajo del DVD. “La película no es chula esta noche, 2h30 ah ya, En realidad los "3", son “E” pero al revés.” Y sientes que balanceas un poco, te mareas y te dices joder voy a vomitar, entonces en este momento te levantas, dices a los demás : “Bueno lo siento tíos creo que me mareo un poco, voy al baño a ponerme un poco de agua en la cara, ya vuelvo ". Esto es lo que piensas que has dicho, solo te has levantado, has dicho : “rápido… el baño…¡Salir! Es la pizza, estaba demasiado salada.” Éramos felices cuando éramos niños, y viene un momento a los 12-13 años sabes cuando llega la adolescencia, en ese momento hay como un tío que llega en tu vida, y ese tío es la mirada de los demás llega así y dice : “Hola Kyan, soy la mirada de los demás, a partir de ahora todo lo que vas a hacer lo voy a juzgar tío. Que mal vestido, ¿que zapatillas tienes? ¿Adidas con sola dos bandas? No engañas a nadie Kyan en ese día de vuelta a la escuela, no, Venga corre, disfruta, haz el niño, venga corre. ¡Mira el bébé! " Se parece a Jean Dujardin [actor francés], no sé porque. Tenía algo como, Alex, ¡tomaaa!” Es verdad tengo un parecer a Jean Dujardin. Y le hacemos caso a la mirada de los demás, a los 12-13 años no tenemos personalidad entonces paramos de correr, pasamos de 12 años de endorfina cotidiana a nada más, y cuando lo piensas la adolescencia solo es un destete. Pues sí los adolescentes solo son drogados necesitando droga, por eso son así: “Joder se me ha olvidado algo arriba, bueno voy a suicidarme”. Y sospecho que hay escépticos de mi teoría esta noche, pero porque siempre es durante la adolescencia que estamos atraídos por los porros y la cerveza perdón Paris para los más ricos de vosotros la cocaína y el champán, perdón. Es porque tenemos el mono, tenemos el mono de ser feliz, nos hace falta la felicidad de antes entonces vamos hacia los paraísos artificiales y yo tengo 35 años y también intento ser feliz, lo intento, además, me pregunto como podría ser feliz todas las mañanas, todas las mediodías y todas las tardes, y cada vez me hago esta pregunta y me digo pero que gilipollas, porque tengo la clave y pienso que todos aquí esta noche tenemos la clave. Solo hay que volver al momento en el que teníamos 8 años, Me sudaba la mirada de los demás, éramos felices estábamos colocados, ¿a que sí tío? " Sí, es verdadero esto. " Y si tengo un consejo para vosotros esta noche es este: antes de salir de un coche y de abrir la puerta, siempre comprueba que no hay un ciclista que pasa. Si, es verdad que no tiene nada que ver con lo que estaba contando pero creo que es un consejo de puta madre. ¡Jo que decepción en vuestras caras! Habéis visto los ciclistas que empiezan a aplaudir: “Jo que bien recordarlo, queremos seguir vivos, aprendemos cosas mientras disfrutamos. " Entonces es bastante sencillo gestionar sus impulsos, impulsos sexuales, quieres ser un enamorado perfecto, deseas a otras, organillo, enamorado perfecto, impulso de la comida, corres, comes y gracias a la endorfina no consigues más ser infeliz. Todo esto es mucho más fácil en comparación con el impulso de amor, el amor cuando sale mal, porque cuando el amor sale bien, es lo que hace de nosotros humanos, ves “estoy enamorado tíos, tengo zapatillas como nubes.” Cuando sale mal el impulso de amor no estás bien, eres una víctima, tiemblas. Creo que todos aquí tenemos una persona que nos ha vuelto loco de amor en el pasado, creo que todos tenemos aquí al menos una persona, que si hoy te vuelve a contactar, si ves su nombre aparecer en el chat Facebook, estás jodido. Ves habitualmente el pequeño químico en tu cabeza está tranquilo, hace así: “Bueno ha corrido 40 minutos venga, un poquito de endorfina. Jo un terremoto, dios mío, ¡todo va a derrumbarse! a no, acaba de hacerse una paja, un poco de dopamina.” Ve al nombre aparecer en el chat facebook y se vuelve loco: “Noooooo noooooo, lejía, cilantro, me la suda, voy a mear dentro”. Y tú estás delante del chat facebook, malo, tiemblas porque hay un tío que acaba de mear en tu cabeza, Te pones así : Esto me paso a mí hace un tiempo, la persona que me volvió loco de amor cuando tenía 20 años me contacto de nuevo. Hay que decir que cuando tienes 20 años no tienes mucha experiencia, la única que tienes es: “Bueno cuando el agua hace burbujas puedo poner los fideos." Nada más. Dos tres tíos en la sala : "Ja es cuando hay burbujas… Bueno puede que sí.” Tenía 20 años y mientras estaba con mi pareja, todo el día no estaba bien, temblaba, sabes cuando todo el día solo piensas en ella y ella también solo piensa en ella. Además, vivía a 100 kilómetros de mi casa entonces teníamos una relación a larga distancia en la época, por internet, por MSN recordáis sí, "Cariño te echo de menos." "Yo también te echo de menos." wizz Bueno si os habéis reído de esta broma significa que sois demasiado viejos, y si no os habéis reído significa que sois todavía más viejos. Teníamos una relación a larga distancia, normalmente una relación así es un poco como las montañas rusas, sabes la atracción. Cuando esperas a la persona es como cuando subes en la atracción, subes subes subes subes, quieres llegar arriba, deseas, y cuando ves a la persona es como cuando bajas y te flipas. Pero ella me engañaba y al final solo tenía las subidas. Es decir que nos podíamos ver solo los fines de semana, y del lunes al viernes ella me mandaba declaraciones de amor por internet,me decía : “Jo cariño te echo muchísimo de menos.” Y yo: "¿De verdad?" Atención, subida, inicio “Creo que nunca me he enamorado tanto de alguien.” Y el viernes por la noche "nos vamos a ver" y… "Jo lo siento no puedo es el cumpleaños de mi primo." "¿Podías haberme advertido porque hace un año que estás al tanto no?" Y llega una pequeña voz que dice : “Bajadas y sensaciones fuertes canceladas, por favor bajar por la escalera reservada para las víctimas.” Y tú piensas: “Bueno tiene razón, la familia primero. Por fin que llegue el próximo fin de semana." Y lunes vamos de nuevo : "Cariño te he echado muchísimo de menosdurante el cumpleaños de mi primo." -¿De verdad? -Me gustaría ser una lágrima, nacer de tus ojos, vivir en tu mejilla, y morir en el hueco de tus labios." No es de ella pero lo piensa. Y el viernes por la noche : “Lo siento no puedo mi padre está enfermo”, joder! Al menos espero que sea un cáncer. "Al menos espero que no sea demasiado grave. -No no solo está resfriado.” ¡Joder! Y vuelve a engañarme durante semanas y semanas y semanas, hasta que un viernes por la noche ya no espero más, y ella me dice : “Bueno, ¿nos vemos?” ¡Sííííííííí! El pequeño químico : En ese momento estoy conduciendo mi coche, es de noche, llueve, tengo 100 kilómetros que hacer bajo lluvia pero para mí es muy romántico. Ya me imagino cuando seremos abuelos, en el futuro ella dirá a nuestros nietos : "Sabes vuestro abuelo condujo 100 kilómetros bajo lluvia para encontrarme. No es como vosotros hoy en día con vuestros teletransportadores.” Llego al aparcamiento, la veo, me paro, he patinado, no, he calado el coche. Bajo, la beso, es tan fuerte que ni siquiera vamos a tomar una copa directamente hacemos el amor en la parte trasera del coche, dura dos minutos porque tengo 20 años, pero no importa porque pienso : ahora es el fin de semana, es viernes por la noche y me va a llevar a su casa, voy a descubrir su habitación, sus pósteres, ella va mostrarme su diario intimo donde habla de mi : “Ves te he llamado galletita.” Después voy a descargar mi canción favorita durante 1h30 en internet porque estamos en 2001, ella va a escucharla y también será su canción favorita "A mí también me encanta Nino Bravo." "Jo se confía mucho en su espectáculo." Pues estamos aquí en mi coche, acabamos de hacer el amor, son las once y dos minutos. Digo : “Jooo fue una pasada” ella me dice : "Sí estaba bien... "venga hasta luego.” Y se fue, pero de verdad se fue, sabes como en los Simpson, hizo : “Venga hasta luego. "Buenos días chofer, un billete para una persona por favor, "muchas gracias... "perdón… "Buenos días señor, ¿está libre este sillón?" "Depende, ¿está sola?" "¡Claro! "Que triste… "¡maldita sea chofer pare el autobús!" "Que pasa señorita, "¿hay una persona que ama y tiene que encontrarla absolutamente?" "¿Que?... "No no, hay esta anciana que quiere subir, le está saludando !" "¡Uh gracias chofer!" "Yo no hice nada señora, "es gracias a esa maravillosa señorita atrás." "¿De verdad? "Perdón…" "Aquí señora, coja mi sitio lo necesita." "Jo una joven con tanta empatía y respeto para los demás, ¡que raro hoy en día!" Pero mirar que ambiente de puta madre en este autobús. Acabo de componer una canción que se llama"El autobús de la amistad" Vamos, la cantamos todos juntos y nos vamos muy muy lejos. “Es el autobús de la amistad, ¡el autobús de la amistad!” Y yo me quedo en mi coche como Homer Simpson cuando no entiende algo y guiña los ojos: "Pero a lo mejor va a volver…?" No volvió y sigue engañándome durante semanas y semanas y semanas y meses y meses, y pienso: “Joder tener que esperar seis meses para obtener una cita. Yo lo que quería era una mujer no un oftalmólogo”. La gente que no lleva gafas: " No he entendido la broma". Además, llega el verano, sé que se va a ir durante un mes a España y veo en vuestras miradas, cuento esta historia y lo veo que estáis llenos de empatía por mi. “Kyan, no está hecha para ti esa persona, déjala, no vas a pasar el verano de tus 20 años esperándola”, y tenéis razón. Tengo que dejarla entonces espero que se conecte a internet, se conecta a MSN, venga empiezo a escribir “Bueno ya vale estoy harto.” Iba a apretar "mandar" y me dice "¿Hola qué tal?" “Borrar” "¿Bien y tú?"" Mandar " "Bueno ya vale estoy harto" "¿Sabes que me voy durante un mes a España?" “Borrar” "Sí lo sé…""Mandar" "Bueno ya vale, el Casino de Paris y yo estamos harto" y ella me pone: “Te gustaría venir allí una semana, va a ser divertido.” Y pienso: “¡Espera, la chica me engaña durante seis meses y piensa que voy a hacer 3000 kilómetros para encontrarla!” Y al llegar a Barcelona, descubro que está con sus amigas y que voy a pasar las vacaciones con ellas, plan de hostia, pero aprendo que dentro de tres días sus amigas se van al sur de España, y me digo al menos dentro de tres días vamos a disfrutar. Tercer día, me despierto, veo a mi novia y le digo " ¿Bueno que hacemos hoy? " Me dice " Bueno tú no lo sé, pero yo me voy al sur de España”. “A que te vas con tus amigas”, ella me dice “Claro que sí, ¡no voy a dejarlas solas!”. Claro que gilipollas. “Y yo como hago porque mi billete para volver es dentro de tres días, no sé dónde voy a dormir, pensaba dormir contigo, ya no tengo dinero, ¿que hago?”, ella me dice “Así que no te molesta tanto”. No, no me molesta, tengo tiempo entonces lo que voy a hacer es recoger ramitas muy grandes para hacer un nido muy grande y después voy a dormir dentro porque soy un gran pardillo ya. Me hubiera gustado tanto decir esto, pensar en esto, pero joooo he pensado en esto 10 años después. No... como una buena víctima la he llevado al autobús que la llevaba al sur de España. Subió al autobús, la veo subir dentro. “Buenos días chofer un billete por favor." "¿Está sola?" "No, somos tres y vamos a disfrutar en el sur de España !” El bus del amigos No habla español para nada. Yo en ese momento vuelvo a Francia volando. Llego a Reims a casa de mis padres, y paso el verano de mis 20 años esperándola porque todavía tengo esperanza. Mis amigos vienen a casa : ¿Je Kyan estás aquí? " "Acérquese señores y señoras : ¡la soledad!"" Y mi novia volvió el 23 de agosto y ese día ¿sabes qué? ¡Me dejo! Jajajajajaja Igual he tenido el derecho de verla para decirle adiós en su casa, ella me dice : “Bueno se acabó entre nosotros”, y yo “Vale”. De verdad fue raro porque justo después empieza a besarme, empieza a desnudarme, el pequeño químico : "Pero ya no me queda nada, ¡tengo que cagarle dentro!" De verdad fue raro porque me besa, me desnuda pero ella no se desnuda y dime quien, aquí, se hizo hacer una paja de despedida, ¿De verdad también ya te han hecho una paja de despedida tío? De verdad fue una paja de despedida porque cuando ella me la hacía, tenía la impresión que escribía una carta así: " Querido Kyan, tengo tantas cosas que decirte que una simple car… "¿ah ya?”. 16 años. Y ya no he oído hablar de ella durante 10 años, y como os les decía al inicio de la historia, ella me contacto de nuevo, yo estaba temblando frente al chat Facebook. Y en ese momento actué como un verdadero hombre, sí, y os doy mi consejo para esta noche : ¡la he bloqueado! Así. Mira es que hago el listo desde el principio del espectáculo, os doy consejos si… no tengo consejos. Si os pasa eso pues no sé, corréis, os hacéis una paja, lloráis, pero no todos al mismo tiempo sino parece raro. “¡La vida es tan cruel conmigo! "¡Mira mamá! "¡No, no mires!” "Definitivamente ha cambiado el McDonald." Sí, mira en un apuro, guardéis vuestros impulsos de amor para la gente que realmente lo merece, guardéis vuestros impulsos de amor para la gente que realmente lo merece, porque el tiempo pasa deprisa. Creo que intenta decirnos algo. Ahora el Casino de Paris, les quiero contar una historia sobre un tema que no es chulo, pero vamos a reír de esto todos juntos. ¿Listos? Sí Bueno mira, mientras estaba escribiendo este espectáculo he perdido mi papá, y os lo digo ahora todo va bien, no estoy aquí para quejarme, al contrario estoy aquí para contaros esta historia para mostraros que es posible superar tal duelo, incluso reír de un evento trágico. "Ha jodido el ambiente." Vamos a reír todos juntos os lo prometo, y quiero decir algo. Cuando enterré a mi padre estaba muy decepcionado porque el día del entierro no había la lápida, sabes como en las películas americanas. No tienen el tiempo de fabricarla entonces ponen dos losas de hormigón. Y poco tiempo después del entierro voy a meditar ante su tumba, bueno en sus losas de hormigón, y llego al cementerio al mismo tiempo que una mujer de mi generación, treinta y tantos, siento que cuando entro al cementerio, siento que la mujer me reconoce, porque bueno estuve en la televisión, a veces la gente me reconoce es guay ser famoso, bueno a veces no es tan guay ser reconocido. En algunos momentos es guay ser reconocido, por ejemplo cuando naces y que tu padre te reconoce ves allí es guay ser reconocido. En este momento no quería ser reconocido entonces la ignoro, me dirijo hasta las losas de hormigón de mi padre y me doy cuenta de que la mujer me está siguiendo. que gilipollas. Llego hasta las losas de hormigón de mi padre, la mujer se para a unos metros de mi, y empiezo a hablar a mi padre, y es raro porque yo no soy creyente. Para mi cuando estás muerto pues estás muerto, la única manera de ser eterno es hoy, es ahora, es en las buenas obras que haces hoy, los consejos que das a los demás, por eso cuando os digo corréis y haceros una paja es importante. Hacerme eterno. Mi padre me dio muchos consejos, un día me dijo algo que me ha cambiado la vida, me dijo: “Kyan... "Come frutas." Y me ha cambiado la vida, ahora cago mejor. Cuando yo era pequeño, seguía repitiéndome : “Pero por qué te niegas a darles la mano a los ciegos, que pelmazo.” A cada uno su propio ritmo con esta broma. Lo he visto que había un lapso de tiempo, sí lo he visto, y gente todavía que no entiende, que chulo. Luego un tío estará en el metro así: "Bueno puede que sí. "Haría un poco de pastas cuando llegue a casa... "entonces es cuando hay burbujas.” Gente que explica que chulo, se pone encima del otro: “No es en relación a Ray Charles.” Bienvenido. Un día mi padre vino a verme, me dijo: "A veces hablas con la gente, piensas que es la buena gente, "pero no es la buena gente." No entendí nada de lo que quería decir. Sabes este pequeño consejo iraní como sabía hacerlo, no puedo tener algo contra él porque es la primera vez de su vida que tenía que criar hijos. Y sé que yo también, a lo mejor un día tendré hijos como él, y como él me embarcaré en grandes frases sobre la vida frente a ellos y... tendré que terminar mis frases, si no mis hijos van a padecer más tarde imagínate : “Hijos venid a ver vuestro viejo padre, "Sabéis en la vida hay hombres, mujeres y… "la vida, "y a veces hablas con la gente, piensas que es la buena gente, "pero no es la buena gente. "Pues ya veréis como os lo arregláis, "y venga a comer frutas.” Ya, Educación hecha. Y bueno estoy aquí delante de las losas de hormigón de mi padre, la mujer detrás de mí, y empiezo a hablar con mi padre. Y sabéis que, lo imagino frente a mí con buena salud y una pequeña sonrisa, cabeceando así y le hago un pequeño informe sobre mi vida : “Ves papá, todo bien actualmente, pago impuestos.” "Seguro que es rico." “Espera papá, te voy a mostrar algunas fotos de mi nuevo apartamento”. Entonces cojo mi móvil y le digo : “Ves esto es mi habitación, "esto mi salón, "esto mi polla perdón.” Snapchat Si habéis reído de esta broma significa que sois demasiado jóvenes. “Que chulo papá, porque la última vez estaba con mi móvil, en mi agenda y tenía que hacer espacio, y me encontré con tu número de móvil y lo sé que nunca más te podré llamar, pero nunca te podré borrar, que estúpido…”. Y pasa algo real en este momento con mi padre, y siento que la mujer detrás de mi insiste un poco, entonces me doy la vuelta y digo " Dos minutos, haremos fotos después, dos minutos vale". Y sé que ya no estaré más tranquilo, entonces cojo de nuevo mi móvil, tomo fotos de las losas de hormigón de mi padre y las mando a mi hermano con un pequeño mensaje : “Besos de quien sabes, "de donde está...” y mi hermano responde : "No es esa la tumba de papá." Hay las mismas losas de hormigón seis metros más lejos, y la mujer detrás de mi llega y me dice : “Conoces a mi marido?” Y de verdad me imagino el marido de la mujer frente a mí: “¿Pero por qué me cuenta todo esto ese chico? "Me ha mostrado su polla, "es el chico de bref. "parece menos gordo que en la tele…” Y mi padre seis metros más lejos diciendo: “¡Hasta eso no lo consigues! "ya te lo dije, ¡a veces hablas con la gente, "piensas que es la buena gente, "pero no es la buena gente!”. Os lo he prometido. Me gustaría tener hijos un día que por fin haré algo con todo ese semen. Broma explosiva, "no la vimos venir esta, era gracioso y de golpe..." Pero que voy a transmitirles a mis hijos, yo un gran niño de 35 años, aparte de los conceptos básicos lo sabemos todos: “Hijos no toméis drogas, "si ya estáis borrachos." Y me gustaría transmitirles algo realmente personal a mis hijos, lo he pensado, pienso que le diría esto a mi hijo: “Hijo si un día te aburres "pues observa a la gente "y nunca te aburrirías, "y verás que hasta te va a hacer reír. "Verás que hay gente que "cuando se levanta de la mesa y que se va, "se golpea los muslos : “Venga vamos”. "Verás que hay gente que cuando te cuenta una anécdota, "y que hay alguien que grita "pues la gente que te está contando "va a imitar la persona que grita "pero susurrando. “Estábamos tranquilos en la fiesta de Pierrick "y de repente el vecino llega completamente loco, “¿Qué coñazo es esto? "Voy a llamar a la policía "Y no sé que más "y patati y que sí...” Y menos mal que lo imita susurrando "porque si lo imitaba gritando sería raro : “Estábamos tranquilos en la fiesta de Pierrick, "y de repente el vecino llega completamente loco “¿QUE COÑAZO ES ESTO? "VOY A LLAMAR A LA POLICÍA "Sí "Y NO SE QUE MÁS "Y PATATI, Y QUE Sí..." "Ah sí, efectivamente, parece completamente loco este vecino, "sobre todo que estamos en el medio de la biblioteca "y todo el mundo nos está mirando ahora, "hay algo que sale de mis orejas "tiene que ser sangre tío." "Verás que hay gente en las discotecas al empezar la noche cuando baila, "para mostrar que tiene confianza en si misma "pues va a bailar poniendo sus labios "en el interior de la boca así : “Dios mío pero esa persona tiene una confianza total, mira sus labios. "Además, hace no con su mano que morro.” Es la misma gente que encuentras tres horas después, completamente borracha con los labios en la otra dirección : "Verás que hay gente que no sabe terminar sus frases "pues al final hace algo que yo llamo el doble susurro "doble susurra : "Roger, jo no pasara el invierno, "...no pasara el invierno." Ya verás al trabajo lunes por la mañana: "¿Entonces como fue Kyan Khojandi? "Nos hemos reído un montón, "...nos hemos reído un montón." "Verás que hay gente que cuando sale de su casa "pues se toca los bolsillos diciendo 'pam' "pam vale mis llaves pam, "pam... "monedero pam pam pam ¡venga vamos!" "Verás que a veces estarás en la calle con una persona, "os vais a decir adiós "y veis a ir en la misma dirección. "y no vais a hablar, "ya os habéis dicho adiós "y va a ser muy incomodo : "Venga hasta luego, hasta luego." y al final, al llegar a la última intersección : “Venga hasta luego. "te vas por la derecha también joder." "Hay gente que va a divertirte hijo, "pero hay gente que va a molestarte es normal porque es pretenciosa, "verás porque al final de su frase "va a darse un móreo: "Mi amiga sí, es un top modelo." "Está bien, es un pequeño apartamento de... "...800 metros cuadrados”. "Hay gente que va a molestarte "porque al final de su frase va a inhalar por la nariz : "Sí, gano 10 000 euros al mes." "Hay gente que va a decirte : "'Pues te lo había dicho' con una pequeña mueca al final : "Pues te lo había dicho." "Hay gente que va a desmotivarte "porque al final de su frase va a estirar su cara : "Bueno escucha lo haces como quieres pero…" "Y por fin hay gente a quien le vas a dar un beso, "quiere dártelo pero no va a hacer el ruido del beso. "tú vas a estar así : "y la gente así : "Soy yo el que ha hecho todo el trabajo." De verdad no me gustaría ver a esta gente gozar : "Es posible tener un orgasmo cuando quiera!" "¿A sí? "jo sí." Hay una cosa que no olvidaré decirle a mi hijo, le diré “Es normal tener impulsos de violencia respecto a la gente que te incomoda, todos tenemos impulsos de violencia. Pero nosotros los humanos tenemos algo que nos diferencia de los animales, es que cuando el impulso de violencia sale de su jaula y te sube a la cabeza, aquí tenemos la imaginación y gracias a esto podemos exorcizar nuestros impulsos de violencia y nunca tomar acción, confirmáis esta noche todos tenemos impulsos de violencia. Todos hemos estado un día esperando en una cola, hace 45 minutos que esperas para un papel super importante, lo necesitas lo necesitas no te puedes ir, por fin llega tu turno y en el último momento hay un tío que te adelanta y dice : "Tengo prisa, tengo prisa, sí pero tengo prisa, pero tengo prisa, sí "pero tengo prisa, tengo prisa”."Y tú estás aquí : te pones loco, capturas la cara del tío, lo fotografías, aquí has creado una zona de vacío legal, te imaginas apretando su garganta : "No, ahora tienes prisa cabrón. "ahora tienes prisa... "Duérmete niño, duerme… “ Pero en la superficie te comportas como un humano : “Pase pase, se lo ruego, "gracias." "¿dices gracias? "Tenía dudas, pero ahora es oficial, tengo una mierda, "claro..." Y hace poco tiempo he tenido un impulso de violencia, gente que me molestó realmente y me imaginaba viéndola con un plan de venganza y hacer : "Jojojo," "venganza" "Da miedo ahora." Fue después de la muerte de mi padre, es verdad que era un poco frágil, mi padre se puso enfermo, ha pasado seis meses en el hospital, y hay un par de amigos suyos que siempre veía durante los cumpleaños y los matrimonios, mi padre les invitaba a menudo a beber champán, comer bocaditos en casa, era muy generoso con ellos. Y cuando mi padre de enfermó pues no han venido a verle en el hospital, ni un pequeño mensaje ni nada, y eso sabéis que, no lo juzgo cada uno maneja su miedo a la enfermedad como quiere, lo que realmente me molesto Venganza es que el día del entierro han venido a verme y me dijeron : "Sabes Kyan, queríamos decirte "no fuimos a ver a tu padre al hospital "porque sabes, "queríamos guardar un buen recuerdo de él." Eso significa : queríamos a tu padre cuando nos invitaba a beber champán y comer bocaditos, pero cuando es la hora de ir a verle porque está en el fondo del abismo, en su propia mierda literalmente, Jo no, esto no es un buen recuerdo. Ellos en sus vidas solo quieren ver cosas geniales, solo quieren buenos recuerdos, quieren que sus vidas sean instagram. Sabes es el tipo de tío, le dices : “¿Oye puedes ayudarme con mi mudanza?”, él va decir : "No pero llámame para la fiesta de inauguración, "eso va a ser un buen recuerdo." Y cuando me dijeron esto, “buen recuerdo”, Venganza y en este momento hay un plan maquiavélico en tres fases que ha aparecido en mi cabeza y mi plan de venganza es este : Primera fase : yo quería iniciar una start up para inventar y crear un producto revolucionario, algo que cambiaría el mundo para siempre, ¿estáis listos? Comida... en wifi. Sí que cambiaría el mundo, imagínate tienes un poco de hambre, te paseas en la calle y enfrente de un restaurante wifi hace : Hop estás alimentado. Que chungo, formaría parte de los grandes inventos de la humanidad. Estaría el control del fuego, el invento de la rueda, la bombilla, internet, el wifeed. "Feed" alimentar estilo americano. y este pequeño cambiaría nuestras costumbres, nuestros comportamientos diarios completamente trastornados : "¿Nos hacemos un almuerzo?" "Vale tío. "Adiós tío." "También te vas por la derecha, joder." Y gracias a este me enriquecería, pero tan rico que una mañana en mi gran casa me despertaré y estaría Mark Zuckerberg a quién hubiera comprado: "¿Que tal Mark?" "Bien." Lo siento no sé imitarlo pero le pagaré mucho para que hable así : "Que bueno." imitará a Michel Denisot : "Que bueno..." Como cada mañana me traería mi pequeño vaso de agua de la luna : “Gracias tío, "Me encanta cuando es muy caro así." Me pondría junto a la piscina, y es una piscina de tíos muy ricos, es una piscina cuando saltas y estás en el aire pues puedes elegir en que vas a zambullirte, por ejemplo : "Albaricoques! "Y además son sin hueso, que bien tíos, "que bien tíos, que bien..." porque hay 200 personas que trabajan en mi piscina, hago lo que quiero con mi dinero verdad, estamos de acuerdo. "Pero no tiene nada que ver con la muerte de su padre…" ya llego. Segunda fase : haré una gran fiesta y llamaré ese par de amigos de mis padres : “Hola, sí, como lo sabéis acabo de comprar Inglaterra, "no ya me he mudado "pero hago una fiesta de inauguración, habrá champán y bocaditos "pienso que tendremos buenos recuerdos." Les daré la bienvenida : “Hola "como estáis, habéis hecho buen viaje, "nos hacemos un selfie, esto es un buen recuerdo mira, "así "lo pondremos en Instagram, genial! "pues he puesto champán y bocaditos en el suelo "venga cojan”. Y ellos estarían tontos así : “Jo champán y bocaditos "que guay, nos encantan, ah que sí, "ah que sí” Bueno no caminan así pero sabes cuando no te gusta la gente… ¿Ya sabes? Estaba en el supermercado y digo “Avance señora” y ella estaba así : Entonces habría puesto el champán y los bocaditos al suelo y ellos : “Jo chámpan y tapas.” y se agacharían para cogerlo y en el momento en el que se agachen, yo... llegaría detrás y haría Pum Pum y les tiraría a un agujero, pero no cualquier agujero, un agujero que habría cavado con mi dinero, algo tan profundo que podrían caer durante seis meses así : "Jo champán y bocadi....”. Habéis entendido podrían caer durante tanto tiempo que podrían aburrirse cayendo. Y después de dos o tres días serían así : “Jo cariño, "pienso que nunca vamos a tocar el fondo, "vamos a morir de hambre antes..." “¿Pero que fue esto?” "fue un terminal Wifeed tío "significa que vas a caer durante seis meses y ser alimentado, "pero sabes lo que no inventé "el wicaca ! "Significa que vas a ser alimentado, "entonces vas a cagar y tu mierda va a caer a la misma velocidad que tú, "no es mi culpa lo dijo Galileo." "¿Quieres otra ración? "He añadido frutas." Y después de seis meses ya no caerían más, resbalarían en su propia mierda. Pondré la música de Grand Prix. La gente aplaude que chulo. Y ellos querrían acabar con esto, en este momento verían el fondo llegar porque yo lo habría hecho bien retro iluminado, sabes con un pequeño altavoz que diría : “Impacto en 50 metros, "30 metros, "10 metros, "impacto en cinco, cuatro, tres, dos, uno "Impacto y... "¡PUM! "Trampolín tío!" Tres fases, aquí vamos de nuevo durante seis meses, pondría la música al revés. No me rompas los huevos. Y después de un año, llegarían en la cima del agujero con toda la mierda : "Noooo" Sería así y yo llegaré en este momento y digo : "¿Pero que coño es esto? "Lo siento tíos, no quiero veros en este estado, no, sería quedarse con un mal recuerdo de vosotros, más bien quiero mirar el selfie de cuando compre Inglaterra porque, esto tíos, eso... es un buen recuerdo de vosotros…” Venganza. "Frambuesas, “Que bien Mark." "De nada, que bien." Esto es mi impulso. Pero el día del entierro no dije nada cuando vinieron a verme, me dijeron “buen recuerdo”, no dije nada, hice el humano, dije “Ah pues gracias por venir, "Gracias." he dicho gracias... Y nunca supieron cuánto les odiaba, pero sin embargo sé que la vida da muchas vueltas. Y si por desgracia un día son ellos que están en el hospital, que se quedan solos y que me necesitan pues ese día que me llamen, de verdad que me llamen y ese día os lo juro que yo iré. Yo no quiero ser como ellos, porque para mí un buen recuerdo no es champán y bocaditos, para mí un buen recuerdo es ayudar a alguien que está viviendo un mal recuerdo en convertirlo en algo mejor, esto para mí es un buen recuerdo. Hay un ambiente un poco como "Tiene razón." "Tiene razón," "tiene razón," "nos vamos" "¡tiene razón !" "tiene razón, salir del teatro" "¡tiene razón !" sabes en las calles de Paris "¡tiene razón!" en el balcón : "tiene razón," "¿A si tiene razón?" "¡tiene razón!" en los techos de Paris : "¡tiene razón!" un gato negro en un techo de tejas frente a la luna : "¡tiene razón!" "Creo que el tío toma droga." Bueno creo que va a estar al tanto que los odio, a ese par de amigos, solo con este chiste. Sabes un día va a venir al espectáculo pero no sé cuando porque nunca habrá invitación para ellos porque quiero que ese día paguen. Sabes, como vosotros, van a sentarse así : “Jo, "vamos a reír Kyan Khojandi, "vamos a reír…" Primer chiste, el espectáculo sigue : “No es que hay que esperar seis meses para obtener una cita con el oftalmólogo, "yo lo había entendido." y al cabo de un rato estaría así : sabes con la gente meándose de risa alrededor, Trampolín tío, "Venga vamos." Pero hay una moraleja en esta historia, es que hoy gracias a este espectáculo me gano la vida, y ganarme la vida gracias a su egoísmo, pues para mí es el moco más bonito que puedo devolverle en el morro. Muchas gracias. Y una vez más, lo entiendo muy bien que no hayan venido a ver a mi padre al hospital porque el hospital es el miedo de las enfermedades, es el miedo de la muerte, no puedo juzgar esto, todos tenemos miedo de la muerte. Yo mismo tengo miedo de la muerte, en fin no tengo miedo de la muerte, nunca he muerto no sé lo que es. Más bien tengo miedo de morir, tengo angustias cada vez que me pasa algo peligroso. estoy conduciendo un coche que desvía un condón que se rompe es como el final de una película, está el genérico de mi vida que empieza. "Fue la vida de Kyan Khojandi. "En el papel de Kyan Khojandi : "Kyan Khojandi. "La cámara : "los ojos de Kyan Khojandi. "Música : "Whitney Houston." "Tiene la nota," "tiene la nota," "tiene la nota !" "¡salir del teatro tiene la nota!" “Jolín acabo de arreglar la puerta”, "tiene la nota !" en el balcón "tiene la nota", "ah bueno tiene la nota", "tiene la nota!" "en los techos de Paris "tiene la nota", "tiene la nota" "Déjame en paz". "Tiene que ser crack pienso." Y hace poco tiempo casi muero, no pasó nada, no os preocupáis. "Si no, no estaría aquí." Estaba en casa con mi madre comiendo pizza delante de la tele, un sábado por la noche, pues qué fuerte, Solo por contarlo me doy cuenta de que ya me estaba muriendo. Mi madre termina su pizza y va a acostarse, le dejo mi cama porque soy un verdadero caballero, un verdadero caballero es uno que deja su cama, incluso a una mujer con la que no va a acostarse. No que guarrería. no... no dije que pudiera acostarme con mi madre, nunca podría acostarme con mi madre, es como una hermana para mí, no puedo. Mi madre se duerme, yo duermo en el sofá y sueño más bien tranquilo, sueño que... ...estoy en Disneyland, con Donald Duck, fuma un cigarrillo, está descansando y en algún momento Donald se vuelve hacia mí y me dice algo que me cambia la vida, me mira y me dice: Y yo le respondo : "Pero que sí tío, tienes razón." Y nos vamos en el parque como viejos amigos, riendo así: "¡Donald que divertido eres!" Y siento que hay un problema en mi sueño porque me veo llegando yo mismo enfrente a mí, sosteniendo mi garganta, así que incluso Donald me dice : "Tío despiértate, vaya lió." Me despierto y siento algo bloqueado en mi garganta, no puedo respirar, me falta aire, y sin aire sé que solo me quedan 25 segundos de vida, lo sé porque cuando hago un concurso de apnea en la bañera… Así que me quedan 25 segundos ni una más, me quedan 25 segundos de vida ¿y que puedo hacer? Pienso que aquí, esta noche, todos debemos tener la respuesta de esta pregunta, si solo tuvieras 25 segundos de vida ¿que harías? ¿Que? ¡Una paja! ¿En serio? "Bueno, una última ronda." Que largo va a ser tío. Tío significa que vamos a encontrarte así con la policía llegando y diciendo : “Jo que guarro, mostrando su...” y tu madre llegando : "Quitaros, es mi… ...No conozco a esta persona”. Y yo tengo un invento para ofreceros, pienso que todos tenemos que tener una caja para flipar, una caja de placeres, sería una caja, pondrías dentro algo que te encanta y cuando te estarás muriendo, sales la caja, la abres y flipas. No me des las gracias. Deberíamos poner cajas para flipar en los aviones, en lugar de las mascarillas de oxígeno, porque personalmente si el avión choca me la suda respirar, “Jo que bien, hemos respirado hasta el final, que guay. "¡Lo hemos visto todo! "Estábamos así : 'Jo no no,' "Venga todos, cinco, cuatro, tres…" Sería diferente con las cajas, el piloto diría : “Bueno escuchen, vamos a estrellarnos dentro de 25 segundos, "venga flipar." Soltarían las cajas para flipar, caerían por la parte atrás : "¡Sííí, mi caja para flipar! "paella, que guaaaay! "¿Y tú que has cogido?" "Yo siempre he querido probar heroína, "que guay... "¿Y tú que has cogido?" "Pues yo... "un paracaídas, ¡adiós tontos! "que guaaay!" "Que cabrón." "¿Cuantos segundos quedan? "¿Tres? "Has notado que los '3', "son 'E' ¿pero al revés?” Me quedan 15 segundos de vida y empiezo a tener ideas en la cabeza, me digo a lo mejor puedo ir en internet, decir algo a todos mis parientes, confesar algo que tengo en el corazón desde hace tiempo como: “Pues hace tiempo que os quería decir que "cuando en una fiesta poníais Stromae, "a mí no me gustaba." O podría comprobar si soy gay, ir a casa de mi vecino por la noche, llamar a su puerta, el abrirá en pijama, yo bajaré su pantalón y lo chuparé, y antes de morir diré : "Pues finalmente no me gusta." Me iré con sentimientos contradictorios pero sereno, sabes no he perdido nada. Imagínate el vecino el día siguiente al trabajo : "¿Que tal Michel?" "Regular… "estaba durmiendo, "llaman a la puerta, "a abro "y hay el chico de bref., "me bajó el pantalón, "me chupó "y murió. "Creo que es por culpa de mi polla, "finalmente dijo "no me gusta". 18 años. Ocho segundos de vida, no puedo morir así, no quiero que la última cosa que vea en mida vida sea mi salón mal ordenado, frente a una caja de pizza, con un cocinero gordo, italiano, y mal dibujado en una vespa. Sabes, en su mano izquierda sostiene la pizza y con su mano derecha hace esto : Y yo la última cosa que voy a preguntarme antes de morir es : "¿Como hace para conducir?" Además con mi madre durmiendo atrás, pero claro tengo que despertarla pero me falta aire, entonces doy golpes en el mueble para despertarla, el mueble cae, mi madre se despierta con furia, bata, lagañas de ojos asquerosas, y se pone a gritarme : "¿Pero que coño es esto? "y patati..." de verdad está gritándome “¿Joder que pasa? Estaba durmiendo” y yo aquí haciendo "¿Es un nuevo chiste?" Pues el juego que le propongo es muy raro porque imagínate estás durmiendo, te despierto, te imito algo, y si no lo solucionas me muero. Cinco segundos de vida y me digo : “No puedo morir así, no puedo, están mis amigos, "Gauth, Vince, Harry y Navo "tengo que cogerles en mis brazos una última vez y decirles que les quiero." Cuatro segundos, está mi familia en Iran que me prometí ir a verla una vez al año y no fui, que gilipollas. Tres secondes está mi hermano, joder mi hermano. Nos veíamos 24 horas al día cuando éramos niños, ahora nos vemos 24 horas al año,¿que pasó? Dos segundos está mi abuela, joder mi abuela. Tenía una buena idea, mira Kyan cuando tienes una buena idea hazlo inmediatamente si no, no lo haces nunca. Me prometí que escribiría una postal cada día así que cuando ella ira al buzón pensara : "Pues mira, pensó en mi. Que buen chico, no es egoísta." Además tiene Alzheimer, fliparía con esta broma mi abuela. Un segundo. genérico y se despierta mi impulso de vida, me dice : "Kyan, "¿pensaste en toser?" "A sí vaya." Estoy vivo, mi madre me está mirando: "¡Pues no me he enterado de nada! "¡Que tonto!" En ese momento, estoy en el medio de mi salón, son las cuatro y media de la mañana, mi vecino Michel va pasar un buen día mañana. Menudo Michel, y pienso: “Jooo, ¿que pasó? "Vale, hoy "es el primer día del resto de mi vida "y tengo muchas cosas que hacer." Me pasó hace poco tiempo esta historia y sabéis que, desde entonces no he hecho nada. pero ahora sé lo que haría si tuviera 25 segundos de vida, y es lo que os quería decir antes de irme, Si tuviera 25 segundos de vida pues haría bromas. Muchas gracias el Casino de Paris. Me gustaría agradecerles a Vince y Jo a la técnica, Vince y Jo ! Bueno, voy a ordenar el material porque después mi equipo me grita. Sabes como : " Sí... "te chuleas... y patati..." "Ha cambiado de jersey." "Sí, "creo que va a volver." bref. cuando tenía 8 años era feliz, después a los 12-13 años hay un tío que entro en mi vida, se llamaba la mirada de los demás, se llevó mi felicidad y la rompió, no fue divertido. A los 20 años, tenía pelo, estaba en pareja con alguien que nunca estaba entonces estaba solo, hice subidas pero sin bajadas, pase fines de semanas pero sin sábados ni domingos, me sentía como Homer Simpson pero sin Marge y después se fue en el autobús de la amistad, De verdad no fue divertido. Con las chicas siguientes quería ser un enamorado perfecto, así que he mentido un poco me he sentido un poco culpable, y he ordenado mucho los dvds. De verdad no fue divertido. A los 30 años, tenía un cuerpo como una nube, me he puesto a hacer deporte y he descubierto que hay un pequeño químico en mi cabeza, fue guay. Después he perdido a mi papá, no fue divertido. Hay amigos suyos que me decepcionaron pero bueno, así es la vida. A veces hablas con la gente, piensas que es la buena gente, pero no es la buena gente. eso fue un mal recuerdo. Después, he querido escribir un espectáculo y he pensado en todos estos impulsos que se liberan de sus jaulas para subir a la cabeza. El impulso sexual, el impulso de la comida, el impulso del amor, el impulso de violencia, y el impulso de vida cuando me ahogo a las cuatro y media de la mañana pensando en Michel mi vecino. Menudo Michel. Me dije que si tomaba todos estos malos recuerdos y que intentaba hacerlos mejores, Eso sería un buen recuerdo, así que he cogido todas las cosas que no eran divertidas durante mi vida y he hecho un espectáculo : Impulsos. Muchas gracias, muchas gracias. Por favor sentaros. Gracias, eso me emociona. Esta noche fue un poco particular porque hemos celebrado los 18 años de un niño de 14. y al final hice un bref. Y pensé de nuevo en 2002, no sé porque había cogido un billete de tren que me costaba 20 euros con el que fui de Reims hasta Paris, allí hice clases de teatro "Cours Simon" durante 3 años, después conocí a mi colega Navo. conocí a Harry. hemos hecho una cosa que se llama bref. no sabemos porque fue tan genial, por tanto que cuando vengo aquí, cinco noches seguidas en el Casino de Paris, hay mucha gente que quiere escucharme contar bromas y me dije : “Joder, "todo esto gracias a un billete de tren "de 20 euros." No, creo que es gracias a un impulso que tengo de hacer reír a la gente pase lo que pase, incluso cuando es serio, sobre todo cuando es serio. Me pregunté, pero de donde viene este impulso y recordé a mi padre. Una semana antes de morir, estaba en su cama en el hospital, hacía bromas y pensé : “Joder "el tío está muriéndose "y hace bromas." Así que por la tarde, llamé a mi colega Navo, le dije : "Tío, mi padre está muriéndose "y hace bromas.” y Navo me respondió : “Sabes, "todos nos estamos muriendo, "así que bien podemos hacer bromas”. Me conmovió, y en un momento miré al público, el público me miró, miré al público, solo había buena gente, espero que esta noche todos los pequeños químicos le han puesto muchas buenas drogas en su cabeza, y antes de irme dije : "bref. "he hecho un espectáculo, buenas tardes." ImpulsosEscrito por Kyan Khojandi y Bruno Muschio Um espectáculo produzido por Thierry Suc Realizado por Nicolas Beguet