How to Slav your car - How to be slav

¿Tu coche es tan aburrido como una patata de la temporada pasada? ¿Parece como si tu abuela te lo hubiera prestado y no se lo hubieras devuelto? ¿Necesitas ser más eslavo... ...y un poco más 'hardbass'? ¡Sin problema!Boris está aquí para ayudarte. Aquí, 10 maneras de hacer tu coche más eslavo. ¡Vamos! [Las chicas del Este después de este vídeo] ¡EEEEEEEESSS BORIS! Todo eslavo sabe que el proceso para "eslavizar" tu coche empieza por limpiarlo. Esponja. Agua. Jabón. Eso es todo lo que necesitas. Combínalo con un poco de "poder de la tortita". y ¡bum! Coche limpio. Paso 1: Rayas de Adidas Una vez que has lavado tu "tortita coche" es hora de poner las tres rayas de Adidas. Pero como no tienes dinero para pagar pintarlo profesionalmente, entonces, ya sabes, simplemente usa cinta blanca. Pon suficientes rayas para quehagan juego con tu chandal Para una "eslavización" avanzada yo sugiero poner rayas en el techo también. De esta forma todo el mundo sabrá que tienes un chándal de Adidas incluso cuando la policía te está persiguiendo con un helicóptero Paso 2: Cámara en el salpicadero. Todo el mundo sabe que una cámara en el salpicadero es la mejor fuente de entretenimiento Pones una y esperas lo mejor. Después lo subes a YouTube. Te vuelves famoso. Te vuelves rico Y te ligas a todas las chicas del Este. ¡Bien hecho! Paso 3: Un altavoz para 'Hardbass' Esto es un paso muy importante para atraer la atención de las chicas Créeme, no quieres que la gente pienseque estás escuchando música clásica Pon un 'subwoofer'.Mejor cuanto más grande, créeme. Y pasarás de esto a esto Paso 4: funda para el volante No importa qué coche tengas: un Mercedes, un Porsche, un Ferrari... A nadie le importa. A menos que tengas una auténtica funda eslava en el volante. Bien, ¿qué 'tortita' es esto? ¡Ooooh! ¡Hostias! ¡Este es la auténtica eslava! La única funda que necesitas. Además es la perfecta para llevar a juego tus zapatillas. Paso 5: Funda para los asientos La comodidad del conductor siempre va primero. Así que no hay motivo para que sufras en estos asientos básicos. ¡Buum! Bolas de masaje de lujo. Incrementan tus habilidades de conducción y reducen el estrés en 5. Y en el asiento del copiloto puedes poner una manta vieja que encuentres en la calle. No es tu problema cobrar sólo una vez al mes. Paso 6: Lujo en los asientos traseros Si la comodidad del conductor es lo primero, los asientos traseros son para los reyes. Sigue este paso y no tendrás que humillarte nunca más. ¿Lo primero? ¡Buum! ¡Alfombra rusa por todas partes! Estira esta bella obra maestra que cogiste de la casa de tus padres. Pon unas buenas almohadas. Y un bonito 'kakadu' (peluche) para mantener a la compañía entretenida Paso 7: tapones Si piensas que "es sólo un detallito" "Son sólo tapones para las ruedas" Pero no, esto es muy importante. Para los eslavos, un tapón chulo es un signo de autoridad. Dice: "Ven y atrévete a quitarme los tapones, hijo de puta!" "Aparco donde quiero, 'tortita'" Paso 8: Pegatinas en el parachoques Nadie quiere saber ver es el modelo de tu coche escrito en el parachoques. Todo el mundo sabe que es un Golf.¡A quién le importa! En vez de eso, pon una pegatina de un motor enorme. De esta forma le dices a las abuelas con sus Golfs que mantengan la distancia. Además, ¡buum! Un bonito galardón 'gopnik' y una pegatina de "Slav Squat Area" también. Oh, ¿tú también quieres uno? Los tienes en mi tienda de merchandising. Enlace en la descripción. Pero recuerda: el otro lado está muy vacío. ¿Qué hacemos? Vete a la tienda y compra unas cuantas letras cromadas. Lo que escribas es cosa tuya. Cuanto más eslavo, mejor. "Tortita coche", "Putimóvil" O llámalo simplemente 'el Eslavizator'. Pero mi coche es 'Tortita1'. Paso 9: Filtro de aire. Si es legal en tu país, puedes cambiar ese aburrido filtro de aire que los mecánicos recomiendan usar. Pon en su lugar un filtro de aire cónico y por un minuto olvida el hecho de que esta cosa está aspirando arena, rocas, al perro de tu vecino y disfruta de esta maravilla. Paso 10: decoración del espejo retrovisor Para los eslavos, el retrovisor es el lugar donde mostrar tus creencias. Y a menos que tu creencia sea hacer que tu coche huela como un baño quita el puto ambientador y pon en su lugar un ambientador de esencia de mayonesa. O quizás te gusta la fiesta: pon una araña. No hay nada de malo en mostrar tus intereses. Si eres una súperestrella eslava como yo pones tu cadena, por supuesto. O quizás te gusta cocinar así que pones tu rallador de emergencia por si hay una emergencia de queso. ¿Te gusta ir de compras?¡A quién no! Muéstralo poniendo un carrito de supermercado. O si eres un auténtico eslavo, entonces pon algo más de tu estilo. EXTRAS Más cosas a tener en cuenta ten siempre listo tu "eslavófono" y su soporte Y como es ilegal conducir con el móvil en la mano aquí tienes el accesorio perfecto para ti. Y es multifuncional. Ring ring, hijo de puta. Mamá llamando. ¿Hola? ¿Mamá?¿Está la sopa lista? Además, si tu coche no tiene posavasos arreglamos ese problema ahora mismo. Pero no con un posavasos XXL de esos. Este es perfecto para un vaso de chupito. para conducir y disfrutar de un buen chupito de 'bolshoi kvass'. Bueno, muchas gracias por ver el vídeo, amigos. Espero que esto os ayude a encontrar vuestro lugar en este mundo eslavo. Y os ayude a conquistar a esa chica del Este que siempre has deseado. Conducid con cuidado, amigos. ¡Seguid 'Cheeki Breeki'! ¡Os veo la próxima vez!