Dependencia emocional. | Arun Mansukhani | TEDxMalagueta

[Música] bueno la dependencia emocional está muy mal vista en nuestra sociedad nadie quiere ser independiente emocional porque cuando pensamos dependencia emocional lo primero que nos viene a la cabeza es personal yo que sé pegajosa personajes no pueden estar solas personajes no terminan relaciones incluso que van mal y esto en nuestra sociedad que es todo lo contrario la sociedad del hombre y la mujer hecho a sí mismo está muy mal visto nosotros queremos gente autónoma autosuficiente independiente sin embargo se nos olvida que somos la especie más social que hay sobre el planeta y esto es exactamente igual que decir que somos la especie más dependiente que en el planeta todo nuestro desarrollo ha sido social sé que harán mucho estaréis diciendo bueno los niños normal que sean dependientes pero los adultos tenemos que ser independientes eso es lo que pensaba la psicología hasta hace poco nosotros pensábamos que el desarrollo era ir de la dependencia absoluta de la infancia a la independencia absoluta del adulto pero no ya sabemos que la gente únicamente no se independiza realmente lo que sabemos es que si hubiese un adulto absolutamente independiente esto sería una patología social y emocional será un problema ya sea por la soledad de esa persona o ya sea por la falta de empatía que lleva esos problema entonces realmente nosotros no progresamos de la dependencia a la independencia lo que ocurre es que cambiamos el tipo de dependencia cuando somos pequeños tenemos lo que llamamos una dependencia vertical por ahí arriba las manos en la que hay una persona que cuida y otra que es cuidada una persona que provee y otra que recibe se lo que ocurre con los niños y los padres y a lo largo de nuestra vida la dependencia no desaparece sino que vamos cambiando la capacidad hasta el punto de llegar a tener la capacidad de depender horizontal de unos de otros en el que ya uno cuida y otro recibe pero también el que recibe cuida y ambos dan esta sería la relación de dependencia ideal entre adultos la interdependencia ya sabéis que hay muchísimos adultos que no llegan aquí lo sabéis algunos son vuestras parejas pero bueno debería haber llegado aquí hay personas que tienen dificultades en esta transición hay padres que son muy buenos padres con bebés muy dependientes pero sin embargo cuando son niños se vuelven adolescentes y empiezan a reclamar autonomía esto es un conflicto y después hay adultos que en sus relaciones de pareja no buscan este tipo de relaciones siguen buscando estas siguen buscando alguien que les cuide o que les provea o hay otros que están buscando a alguien a quien cuidar o alguien a quien salvar o a veces alguien a quien dominar la ley y esto no son relaciones sanas las relaciones sanas de dependencia entre adultos son estas las horizontales que hace falta para tener relaciones horizontales entre adultos dos cosas pero que me gusta que sea simple autonomía e intimidad y a veces la siguiente pregunta como tenemos autonomía e intimidad la primera variable es la regulación emocional para la regulación emocional es todo aquello que yo hago para influir sobre mi estado de ánimo y mi emociones vale tenemos los seres humanos básicamente dos grandes tipos de regulación emocional la autorregulación y la corregulación la autorregulación es todo aquello que yo hago yo solo para influir sobre mi estado de ánimo salir a hacer deporte hacer meditación hacer relajación todo esto es autorregulación corregulación es lo que yo hago con otra persona o con otras personas para encontrarme mejor me dan una mala noticia y llamó a alguien y hablando con esa persona me encuentro mejor esto es con regulación estas son las dos grandes formas bueno pues vemos que hay personas que son muy buenas autorregulándose pero muy malas como regulándose qué ocurre con estas personas que cuando se encuentran mal o cuando hay un conflicto tienden a aislarse a alejarse porque necesitan autorregularse antes de volver a contactar con los demás y también vemos que hay personas que les pasa al revés que son muy buenas con regulándose pero muy malas autorregulándose qué ocurre cuando hay un conflicto o se encuentran mal necesitan buscar al otro buscar a gente imaginaros que estos dos forman parejas no tenéis que imaginar mucho son muy frecuentes estas parejas en la que hay un auto y un co y tienen un conflicto que va a ocurrir el auto va a intentar huir y el que va a ir detrás del auto no que ocurre no se van a correr se van a cómo desregular mutuamente esta variable la corregulación o la co de regulación es el elemento central que distingue a las parejas que funcionan bien de las que funcionan mal es un problema porque la gente en la medida en que seco de regular se va alejando cada vez más no se va acercando se va sintiendo peor y la gente cuando seco de regular no resuelve los conflictos simplemente que hace aparcar los y lo que hace que una relación crezca es poder resolver conflictos los conflictos no son el problema el problema es cómo resolvemos esos conflictos o sea que fijaros que este elemento tan aparentemente nimio es esencial junto con la corregulación otra variable muy importante en la seguridad relacional que es como de seguro me siento cuando estoy solo y como de seguro me siento cuando estoy con gente que ya sabemos dónde está la autonomía si yo soy capaz de autorregularse y soy capaz de estar bien solo tengo capacidad de autonomía si yo soy capaz de regular me y tengo capacidad de estar bien con los demás tengo capacidad de intimidad y esto es lo que necesitamos para poder mantener relaciones adultas sanas horizontales que hemos dicho las personas capaces de tener autonomía e intimidad la noticia que os traigo si logro ya es que esas personas creemos que existen vale no sabemos dónde están la estamos buscando no os preocupéis en cuanto vemos con su paradero o avisaremos si por casualidad yo lo llamo los verdes ahí los tengo con un puntito verde si por casualidad o encontráis con un verde casaros inmediatamente nada de pareja de cazar o es que es muy feo da igual cazar es que es un tío y yo no soy gay da igual nadie es perfecto casados es que no sé si es bueno gracias y ahora viene lo mejor es que no sé si es bueno en la cama es bueno en la cama esto es lo peor porque el mayor causante de las disfunciones sexuales es la ansiedad interpersonal y no tienen estos tíos días no tienen los enzimas son buenos en la cama casaron no lo penséis y tendréis un matrimonio tan feliz como la rana gustavo calleja le ha ido muy bien pero bueno como la mayoría no tenemos ese gran nivel de regulación lo más probable que encontréis con gente con otros problemas por ejemplo personas más en este polo en el pueblo de la corregulación vale frank personajes seco regulaban decíamos que tenían más problemas para la autonomía por tanto su miedo cuales muchas personas inconscientes sobre este miedo pero su miedo básico es ser abandonados abandonado real o emocionalmente su miedo es que los dejen de querer todas estas personas están constantemente esforzando por que los quieran como cayendo bien currando esos puntos siendo muy eficaces siendo muy eficientes creo que muchos podéis reconocer en estos olvidándose de sus propias necesidades fijándose en las necesidades de los demás les cuesta mucho decir que no dicen que no dos veces a la tercera dicen que si entonces tenéis que insistir tres veces siempre siempre siempre digo que si vais a tener un equipo de trabajo tenéis que tener al menos uno de este polo lo llamamos a este polo llamando al pueblo dependiente sumiso tenéis que tener al menos un dependiente sumiso que el que hace las tareas que no quiere hacer nadie vale hay que ir a recoger a un ponente que el cumpleaños de mi hija hay que ir a recoger tres veces bueno yo voy a dejar a la hija entonces el equipo de trabajo está muy bien suelen quemarse a los cuatro o cinco años hay que echarlo y poner a otros y ahí no hay arreglo es tener lo previsto por ende un poco serio este tipo de personas son personas que están en un riesgo de caer en relaciones abusivas porque bueno pueden caer en ellas y se caen en ellas es más fácil que no las dejen a quedar de gel también podéis tener bueno y con estos que hacemos con los verdeos tenéis que cazar decía esto habéis visto que lo he puesto en amarillo tenemos que hacer bueno pues depende si vuestra pareja es un poquito cuidadora grabadora fenomenal fenomenales os va a tener como un rey como una reina a eso seguir con ello son un poco cada mes y medio cada dos meses te dicen que no los quieres lo suficiente se sienten mal cuando ellos están hecho el súper regalo y tú no está acordado su cumpleaños pero bueno son pequeñas cosas que estén en mano izquierda las más resolviendo si son muy dependientes muy del polo sumiso no porque una cosa que tú salgas con tus colegas una noche a la una reacción mensaje que te diga pasarlo muy bien con tus amigos cariño te quiero y otro a las tres también y otras cosas que recibas 15 que otra pareja no sé si tenéis niños y al haber cogido cariño no haya seguís pero si no hay mucha gente en el mundo leicester mucha gente podéis buscar también lo puede tocar a alguien del polo contrario si esté en el polo de pendiente este es el polo punta dependiente o evitativo si estos tienen miedo a la autonomía esto es tienen miedo a la intimidad vale si su miedo a ser abandonado el miedo de ellos es ser invadidos perder su individualidad perder esa autonomía que atesoran a qué se dedican entonces a alejarse a distanciarse a poner espacio con los demás necesitan mucho más espacio que los demás no solo con los demás también necesitan espacios consigo mismos ellos no lo saben pero no notan bien sus emociones vale ellos creen que sienten menos que los demás o creen que el resto del mundo estamos locos y tenemos muchas emociones pero realmente ellos sienten menos emociones de las normales lo siento por los que lo estoy descubriendo hoy algunos además así que no sienten que incluso físicamente muchos están desconectados físicamente son normalmente los que bailan fatal se suelen dedicar a la informática con cierta frecuencia para que los vayáis a los vayáis reconociendo hay maneras de reconocerlos sencillas podéis poner delante de unos tantas distancias de sus sentimientos que os podéis poner delante de uno y decirle oye cómo te siente vamos a hablar de tus sentimientos y normalmente se quedan paralizados pestañean unas tres veces y dicen eh evitativo no hay duda hay manifiestos o sea hábitat y bosque se les ve llevas tres años con esta persona nunca has conocido a nadie de su familia nunca ha conocido a tus amigos vamos a notar dado cuenta que evitativo lo que le hace falta antes son los manifiestos pero también lo hay emocionales que son gente que aparentemente se relaciona muy bien pero realmente no íntima por un misterio de la naturaleza que no sé todavía a ver si alguien antes y doctoral en toda la familia hay un cuñado evitativo emocional no sabemos por qué es este personaje que os encontráis en las comidas navideñas en las barbacoas habláis con él dice que estás muy bien muy bien a qué tal todo muy bien muy bien muy bien pero no conecta así conocí a algunos de estos evitativo emocional parece que pero la intimidad le cuesta horrores sin autoestima de ellos dependían los demás estos son menos dependientes de la opinión de los demás son más capaces de decir que sí sí a que ellos se sienten que no reciben cuánto dan éstos sienten muchas veces como demasiada demanda como que los demás les pide mucho le piden mucha vinculación afectiva también se cansan son personas son muchas veces cuando son cuidadores o cuidadores muy cansados y también se sienten culpables por sentir que no están a la altura del amor que reciben o que ellos no quieren tanto como los demás y el tercer gran bloque el que no tiene tanto que ver con la regulación sino con la seguridad relación es el bloque que llamamos dominante si aquéllos eran sumisos dependientes estos son contra dependientes estos son dominantes si los dependientes lo que tienen miedo de ser abandonados los dominantes no es que tengan miedo de ser abandonado es como si tuviesen nuevamente inconscientemente en el fondo la convicción de que si las personas los conocen de verdad los van a abandonar es como que tienen tal baja valía que están convencidos que van a ser abandonados oa veces la convicción a la que han llegado a lo largo de su vida es que no se pueden fiar de los demás que los demás te van a acabar tradición ando pero cuando tú eres así como puedes entablar una relación desde el control es la única forma que utilizan diferentes formas de control como control agresivo dominio directo ya sabéis que hay muchos a veces control indirecto agresivo pasivo en el que parece que los controlan doma me voy me voy a tomar una cerveza vete hijos pasártelo muy bien bueno no lleguen muy tarde no sabes hasta que no llegas yo no puedo dormir ya sabes que yo cuando no tuve la atención sobre la tensión ha dicho el médico que dar un infarto a las 11 en casa sería un dominio agresivo pasivo que tú no notas hay algunos incluso más sutiles hay algunos que llamamos la dependencia inversa que lo que hacen es cuidar pero cuidar tanto que te hacen totalmente dependiendo de ese cuidado son cuidadores castradores gente que se están volviendo totalmente hay un libro de stephen king me sería una película también que retrata muy exagera un poco este tipo de patrón bueno pues ahí veis tenemos ahí esos tres grandes bloques que pasa con cualquiera de estos bloques ya veis que ninguno de ellos mantienen relaciones horizontales qué pasa con estas personas cuando se encuentran a los verdes que hay muy pocos pero algunos se encuentran difícilmente forma en relación a los verdes se vuelven racistas están entre ellos no entienden a los otros pero los otros tampoco entienden a los verdes que otro grupo encajarían por ejemplo si tenemos de aquel polo dos agregadores cuidadores formarán parejas los dos intentando agradar los dos intentando cuidar ninguno siendo capaz de recibir cuidados eso no va a ningún sitio eso termina 2 evitativo si se saludan en la calle ya nos damos por un canto en los dientes como la forma pareja pero imaginaros todo lo contrario un agrada dor cuidador con un evitativo el aclarador cuidador no puede evitarlo quiere salvar al evitativo de su tristeza no puedes ser desvalido que habla un poco y agh hasta los ojos y fijaros que bien encajan en el coyote y correcaminos lo mismo pasa con los dominantes y los y los más sumisos los dominantes con dominante es muy difícil que encaje permanentes con sumiso encajan perfectamente bien también por eso vemos tantas parejas de ese bloque vale ahí entran no en un equilibrio conflictivo sino en una escalada conflictiva por eso habéis visto que en los dominantes tienen las luces rojas sean los focos rojos son polos que nos deben que formar pareja bueno esto serían un poco podría estar así un rato pero era simplemente la idea era dar viñeta un poco casi una caricatura de las diferentes relaciones cómo se forman cómo se estructuran y cómo se van manteniendo me gustaría terminar con dos citas la cita del poeta inglés o del debemos apegarnos a morir mi maestro aunque no es inglés pero perdió mediterráneo y la cita de sartre el infierno son los otros estas dos citas representan los dos polos y la idea de la cita es que entre estos dos polos entre ese tipo de relaciones asfixiante y vivir a los demás como un infierno hay todo un amplio rango de relaciones sanas posibles y estas relaciones sanas son muy interesantes por dos razones una primera porque realmente no sólo nos conocemos en relación a los demás cuando estoy con los demás cuando tengo conflictos con los demás en esos conflictos salen esas partes de mí que a mí no me gusta ver normalmente la segunda razón por la que la relación interesante es pienso yo es porque si se resuelven los conflictos ayudan a que aprendamos a querer a las personas que son falibles que cometen errores que se equivocan con un poco como todos nosotros bueno así que ya sabéis ahora cuando termine en el descanso cuando veáis fuera enredados involucrados que dice el diario unos con otros de lo que veáis depender unos de otros pero por favor defender de forma sana [Aplausos]