3 ways to build a happy marriage and avoid divorce | George Blair-West

Traductor: Sebastian BettiRevisor: TED Translators admin Hace casi 50 años, los psiquiatrasRichard Wright y Thomas Harms desarrollaron un inventario de lasexperiencias humanas más angustiosas que podríamos tener. ¿Número uno de la lista? Muerte de un cónyuge. Número dos: divorcio. Tres: separación conyugal. En general, pero no siempre, para que esos tres ocurran, necesitamos lo que viene en el número siete de la lista, que es el matrimonio. (Risas) Cuarto en la lista está el encarcelamientoen una institución. Algunos dicen que el número sietese ha contado dos veces. (Risas) No creo eso. Cuando se construyó el inventario de estrés vital, una relación a largo plazose equiparaba a un matrimonio. No es así ahora paralos propósitos de esta charla, voy a estar incluyendo que las relaciones vienen antes de los matrimonios y matrimonios homosexuales o de relaciones del mismo género, prontoespero que se conviertan en matrimonios. De mi trabajo con parejas del mismo género, lo principal de lo que estoy por hablar no es diferente, son igualesen todas las relaciones. Así que en una sociedad moderna, sabemos que la prevención es mejor que la cura. Vacunamos contra la polio, la difteria, el tétanos, la tos ferina, el sarampión. Tenemos campañas de sensibilizaciónpara el melanoma, el accidente cerebrovascular, la diabetes. Todas campañas importantes pero ninguna de esas enfermedades llegan a afectar al 45 %. Al 45 %. Ese es nuestra tasa actual de divorcio. ¿Por qué no hay campaña de prevención para el divorcio? Creo que se debe a que nuestros políticosno creen que cosas como la atracción y la forma en que seconstruyen las relaciones pueda cambiarse o enseñarse. ¿Por qué? Bueno, nuestros políticosson de la Generación X. Tienen entre treinta y tantos y cincuenta y tantos. Cuando hablamos de estos temas veo sus ojos vidriados, y puedo ver que piensan:¿No lo entiende este psiquiatra loco? No se puede controlar la forma en quelas personas atraen a otras personas y construyen relaciones. No es así, nuestros queridos millennials. Esta es la generación más conectada, analítica y escéptica que toma las decisiones más informadasde cualquier generación anterior. Y cuando hablo con los millennials,tengo una reacción muy diferente. Quieren saber de esto. Quieren saber cómo tenemosrelaciones que duran. Así que para quienes quieren abrazarla era post-romántica del destino conmigo, permítanme hablar de mis tres consejos de vida para evitar el divorcio. Ahora podemos intervenir para evitarel divorcio en dos puntos posteriores. Una vez que las grietas empiecen a aparecer en una relación establecida o antes de que nos comprometamos, antes de que tengamos hijos y de eso hablaré ahora. Así que mi primer consejo de vida: Los “millennials” pasan siete horas másen sus dispositivos al día. Datos estadounidenses, y algunos dicen,quizá con razón, que esto tal vez ha afectado sus relaciones cara a cara. Sumemos a eso la cultura de la conexión,aplicaciones como Tinder, y no es una gran sorpresa quelos veinteañeros con los que trabajo a menudo me hablen de cómo es más fácil tener relaciones sexuales con alguien que han conocido. Tenemos una conversación significativa. Algunos dicen que esto es algo malo. Yo digo que es algo muy bueno. Es particularmente buenotener relaciones sexuales fuera de la institución del matrimonio. Pero antes de plantearme reparos morales,recuerden que la Generación X, en el Informe Público Estadounidense hallaron que el 91 % de las mujeres habían tenido relaciones sexuales prematrimoniales a los 30 años, el 91 %. Es particularmente bueno que estas relaciones estén sucediendo más tarde. Verán, los boomers en los años 60 se casaban, en promedio las mujeres a los 20 y los hombres a los 23. En 2015 en Australia ahora es30 para las mujeres y 32 para los hombres. Eso es bueno, porque cuanto mayorseas cuando te casas, menor será tu tasa de divorcio. ¿Por qué? ¿Por qué es útil casarse más tarde? Por tres razones. En primer lugar, casarse más tarde permite que entren en juego factores que evitan el divorcio. Se trata de la educación terciariay de un ingreso más elevado, que tiende a ir con la educación terciaria. Estos tres factores se confunden. Dos: La investigación en neuroplasticidadnos dice que el cerebro humano sigue creciendo hastaal menos los 25 años. Eso significa que la manera de pensary lo que uno piensa sigue cambiando hasta los 25. Y en tercer lugar, y lo más importantepara mí, es la personalidad. La personalidad a los 20 años no se correlaciona conla personalidad a los 50 años. Y la personalidd a los 30 se correlacionacon la personalidad a los 50 años. Cuando le pregunté a alguien que se casójoven, por qué rompieron dijeron: “Nos separamos”. Fueron sorprendentemente precisosporque los veintitantos es una edad de rápido cambio y maduración. Lo primero que quieres antes de casarte es ser mayor. (Risas) Número dos: John Gottman, psicólogoe investigador de relaciones puede hablarnos de muchos factores que se correlacionan con un matrimonio feliz y exitoso, pero quiero hablar de algo importante. El 81 % de los matrimonios implosionan, se autodestruyen si este problema está presente. Quiero hablar de ello aquíporque es algo que pueden evaluar en sus citas. Gottman encontró que las relacionesmás estables y felices a largo plazo eran relacionesen las que la pareja compartía el poder. Eran influenciables. Grandes decisiones como comprar una casa, viajar al exterior, comprar un coche, tener hijos. Pero cuando Gottmanprofundizó en estos datos, encontró que las mujereseran generalmente bastante influenciables. ¿Adivinan dónde estaba el problema? Sí, hay dos opciones aquí. Sí, los hombres teníamos la culpa. La otra cosa que encontró Gottmanes que los hombres influenciables también solían ser “¡padres sobresalientes!” Así que mujeres, ¿qué tan influenciable es su hombre? Hombre: Estás con ella porque la respetas. Asegúrate de que hay respetoen la toma de decisiones. Número tres. A menudo me intriga por quélas parejas vienen a verme después de haber estado casadosdurante 30 o 40 años. Es el momento en el que se acercan a las enfermedades de la vejez, en el que están particularmenteenfocados en cuidarse unos a otros. Perdonarán cosas queles han molestado durante años. Perdonarán las viejas traiciones,incluso las infidelidades, porque están enfocados en cuidar. Entonces, ¿qué los separa? La mejor palabra que tengo para esto es la fiabilidad o la falta de fidelidad. ¿Tu pareja te da la espalda? Adopta dos formas. En primer lugar, ¿puedes confiar en que tu pareja haga lo que dice que va a hacer? ¿Es consecuente? En segundo lugar: si, por ejemplo, estás fuera, te atacan verbalmente o sufres una enfermedad realmente incapacitante, ¿tu pareja está presentey hace lo que hay que hacer para que sientas cuidado y protección? Este es el problema. Si te enfrentas a la vejez y tu parejano hace eso por ti, de hecho, tienes que hacerlo por tu pareja, y eso en una relación ya frágil puede parecer como si uno estuvieramejor fuera que dentro de la relación. ¿Tu pareja está ahí para ticuando realmente importa? No todo el tiempo, el 80 % deltiempo, pero sobre todo si es importante. Por tu lado, piensa cuidadosamente antes de comprometertea hacer algo por tu pareja. Es mucho mejor comprometerse dentro de lo posible, que comprometerse con lo que suena bienen el momento y luego decepcionar. Y si es realmente importantepara tu pareja y te comprometes con ello, asegúrate de que mueves cielo y tierra para seguir adelante. Esto que digo es algo que pueden buscar. Cosas que se pueden construiry relaciones existentes. Creo que la decisión más importante que pueden tomar es a quién eligen como pareja en la vida, a quién eligen como par para tener a sus hijos. Y, por supuesto, tiene que haber romance, el romance es algo grandiosohermoso y peculiar. Pero tenemos que añadira un corazón romántico y amoroso, una mente reflexiva informada conforme tomamos la decisión más importante de nuestra vida. Gracias. (Aplausos)