12 INVENTOS REALMENTE ESTÚPIDOS que puedes comprar en INTERNET

Si quieres servirte un buen vaso de refresco, pero todavía no has descubierto la manera correcta de echártelo sin derramar la mitad por toda la encimera. y sin provocarte una lesión en la espalda... ¡Hay un invento para ti! Sigue estos pasos: abre la botella y coloca el Cup Dispenser 4000, dale la vuelta y ahora ya podremos servirnos nuestro espumeante vaso de refresco, porque aquí sale mas espuma que bebida. ¡siente el gas carbónico en tu boca! y una vez termines, prepárate para comprar una nevera aparte, porque no podrás guardarlo en ningun lado. Da igual que tengas un máster en tetris, porque tu refresco siempre estará caliente. Si sufres del síndrome de anuncio de teletienda y eres incapaz de abrir un huevo como las personas normales, te presentamos el EggChop, el invento definitivo para cascar los huevos y que la yema quede perfecta. ¡Gracias a su complejo mecanismo de última generación! Tan solo tendrás que colocar el huevo entre los dos aros de plástico ¡y..... apretar con fuerza! Las primeras 15 veces puede que no funcione pero la 16ª, si aun no se te ha roto el huevo... ... el éxito está asegurado. Si cuando pelas una manzana, dejas más en la piel de la que al final te acabas comiendo... también hay un invento para ti. El Ipplelador Quita la tapa de seguridad y clava la manzana en estos inofensivos pinchos, ponte a girar para ver como la piel de manzana no se...!? ¡¿espera, oye Natalia!? ¡¡que ha funcionado!! ¡¡¡que corta!!! no puede ser, no puede ser ¡¡¡¡y funciona a la perfección!!!! Ahora podrás disfrutar de todas las manzanas peladas con el mínimo esfuerzo. ¿Eres tan, tan vago que te levantas por la mañana y te cuesta hasta echar la leche? ¿El cacao?, ¿y ni hablar de removerlo, porque tu encimera parece un apocalipsis zombie? ¡Pues te presentamos el Summun de la Vaguería! donde, por cierto, no cabrán tus dedos. La taza que se agita sola. Viene con un botón y una mini hélice así que prepárate para echar la leche, el cacao, y pulsar el botón. Eso sí, las pilas no están incluidas, así que ya estás bajando al chino. Sabor máximo y mínimo esfuerzo. Aunque te tocará fregarlo, porque no es apto ni para lavavajillas ni para microondas. Si eres tan inútil que no sabes ni lavarte los dientes, te presentamos... ¡El Minion Diabólico! ¡Charán! El soporte te explica claramente, en chino, cómo ponerlo, y como no tenemos ni idea del chino, pues... la hemos liado. Natalia se ha cargado la pieza y ahora no podemos continuar grabando, y tengo que hacer aquí un chanchullo raro para poder pegarlo. [Imitación burlesca] A ver ahora cómo tengo... [texto incomprensible] [tiririrí ti ti titi ti tii tiririrí ti ti tiriii] Introduce la pasta de dientes por su cerebro y ya casi esta listo. Solo te falta encontrar un tercer método para enganchar al minion a la pared. ¡Eaea! Ya solo queda meter el cepillo hasta la campanilla y rezar porque caiga en el cabezal. Si consigues hacerlo todo, se desbloqueará un logro en tu vida. Por supuesto, no olvides luego lavarte los dientes, y cuando acabes, deja tu cepillo en las manos de este adorable minion. ¡Te voy a comer las uñas de los pies! Si eres de los que se duermen estudiando en casa, y no encuentras una postura cómoda para no aprovechar el tiempo pues ponte esto en tu cabeza. No sé ni cómo llamarlo, pero bueno... parecerás un alien. Ahora podrás disfrutar de una increíble siesta, con la mejor posición, inventada por los expertos chinos para tus brazos. Pero ten cuidado por si te ven los demás, porque estás realmente ridículo y te pueden hasta tirar de la silla. También tiene una posición vertical para tus siestas veraniegas, aunque puedes morir de calor. ¿Quién no ha soñado alguna vez con tener en sus manos la Estrella de la Muerte? Con esta hielera con la forma de la mayor nave de Star Wars, pues por fin puedes hacerlo. Solo echa agua por el agujerito y mételo en el congelador. Pero, eso sí, espera sentado, sí sí, sentado, porque tardará una noche entera en congelarse, pero una vez listo, quita las dos piezas y descubre tu estrella del hielo. Ya podrás tomarte un buen refresco, y cuando decimos "un buen refresco", nos referimos a uno gigante, porque este pedazo de bola no cabe en cualquier vaso. Y si se derrite, ¡no te preocupes! solo tendrás que esperar otras 12 horas a que se congele para echarte otro vasito. Aunque después de éste, no creo que quieras más. En fin, para tener un hielo de la Estrella de la Muerte, hay que echarle paciencia. Pero, y lo que mola, ¡hasta puedes montarte tus propias películas! ["Imperial March" Star Wars Episode V The Empire Strikes Back] Para superar a la Estrella de la Muerte, tenemos a Han Solo en carbonita, pero en un molde de silicona. Para prepararlos, solo tendrás que trocear una tableta de chocolate y calentarlo en el microondas. Después se vierte en el molde y lo dejamos en el frigorífico por una media hora. Pasado ese tiempo, ya estará listo. Sacamos a nuestros Han Solos del molde, para que venga el dilema: "¿Me lo como o no me lo como?" Pues, cómete a Han Solo porque está buenísimo, mientras lo sumerges en la fría leche. Son unas increíbles velas de Star Wars para animar su tarta de cumpleaños, o al menos eso es lo que ponía cuando lo compramos, porque al verlas de cerca, nos damos cuenta de que no tienen mecha. Aunque al ser sables laser sería imposible apagarlas, ¿no? ja ja El caso es que están muy chulas, hay cuatro de cada color: sables rojos, verdes y azules, para cumplir años como un verdadero Jedi. El problema es que su cumples más de doce, no sale en las cuentas, pero siempre podras jugar con ellas. Si eres de los que ha estado esperando durante todo el año la temporada de las cerezas, porque es una fruta que te vuelve realmente loco, pero las comes con tanta ansia que los huesos te destrozan los dientes los dientes y acabas con dolor de muelas te presentamos el Casca Huesos 1294, diseñado por los grandes maestros herreros orientales, su mecanismo no tiene errores. [Konnichiwa] Tan solo tienes que poner la cereza en el Casa Huesos, apretar, y ¡pap! La picota quedará intacta y el hueso habrá volado, literalmente. Así que dale caña a tus cerezas y ¡pap!, ¡pap!, ¡pap!, ¡pap!, ¡pap!, ¡pap!... ¡papapapap! A disfrutar de esta estupenda fruta. ¿Quieres comerte una manzana, pero tienes pánico a los cuchillos rojos? ¿Intentas metértela entera como si fuera una simple cereza pero no hay manera? Pues utiliza el nuevo dispositivo de Apple: el iPlastador. Coloca la manzana, pon encima el iPlastador, y aprieta hasta abajo. Cuando notes que se rompe el asa, apriétalo del medio hasta atravesar toda la manzana. Ya podrás comértela sin miedo a atragantarte con los pipos, o cortarte con el cuchillo. Eso sí, luego limpia el reguero de zumo que has dejado por toda la mesa. Las piñas ¿Cómo diantres se pela una piña? Cuchillo por aquí, cuchillo por allá, un golpe de katana, Hasta que te acaba pudiendo la desesperacion, y te comes la única parte dura de la piña. Para evitar esta desgracia, está el Piñatreitor 3000. Corta la parte superior, quítala, coloca el Piñatreitor justo en el centro y empieza a girar. Al principio parece muy sencillo, pero luego empezarás a hacer más brazo que The Rock, y es que a los minutos estarás como si te hubiera caído una verdadera roca. Y finalmente, podrás sacar toda la piña de una vez, y encima en tiras. También te quedará un vaso muy bonito para sorprender a tus amigos hipster. Ya podrás comer piña y beber zumito para recuperar todo lo que has gastado.